このブログは異様に嫌われてしまったので、拍手をわけわからん回数押されたり、悪口まみれのコメントがきたり（承認制なので私が見て承認しないと表示はされない）して疲れたので、全部閉じた。


そうしたらもちろん一切の反応が無いわけで、私もつまらなくなってどんどん遠のいてしまった。


まあもうその辺りは仕方ないから、最近は気が向いた時だけ書くスタイル。


貯金の事も書いてないから、さすがにカテゴリーズレてるし、でも直すほどの人数見に来てないからいいやと思って。笑

数人。笑

どなたが見にきてくれているのかわからないけど、ありがとうございます。



最近はさすがに疲弊した日々を送っております。


普通に正社員として働いている上で、週6大学はさすがに体力的にしんどい。

今躁状態かな？って怯えつつも。


疲れて何も出来ない。


最近はピルのおかげで、PMSもろともなくなったので情緒は安定しています。


おかげで彼氏とももうずっと喧嘩してない。


私が怒らないので、今まで付き合った彼氏の中で1番喧嘩が少ない。笑

私がキレすぎだったんでしょうね…。


ただ穏やかな日々が続くとそれはそれで不安になるんだよね。

「これでいいのかな？」って。

愛されてる感じはとても感じられるというか、前より自分の受け取り方が上手くなった感はある。


1年半か…。
もう私くらいの歳だと長いとも言えないけど、仲良くやってます。


で、私には大嫌いな元カレがいるんですけれども笑、もう別れて何年も経つから詳細は忘れたけどとりあえず恨みの感情だけ残っている。笑

死ぬほど嫌いなんだけど、別れた直後はこのブログ見に来てる可能性があったから恨み節も書けず、ようやくほとぼりが冷めた頃には忘れてるという。


色恋沙汰の恨みというより、故郷の村を焼かれた相手を許せますか？系の恨み。


恋愛が絡むと「好きだったからでしょー？」とか「悔しいんでしょ？」とか言われがちだけど、本当に損害賠償請求レベルの恨み。


私の容姿を酷評されたわけだから、私も年収、身長、学歴、店選びのセンス、トークスキル、生き様をボコボコに点数つけて批評した文章送ればよかったわ〜。


今まで付き合った人の中で、そんな事したいと思った人いなかったけどね〜〜。


話がめちゃくちゃつまらなかったな。
笑いどころがよくわからなくて、反応を見て「あ、今のところなんだ？」と思って一拍遅れて無理矢理笑ったりしてたけど、それよりも会話のテンポが合わないのが苦痛過ぎた。

「自分面白い」って感じで話してくる話がことごとくつまらなくて辛かったけど、会話のテンポは人間的な相性もあるだろうな。

まああと自分の話ばかりで人の話は聞かない所も中々苦痛だった。好かれてなかっただけだろうけど。

途中からは諦めて自分の話しなかったな。私のこと何も知らなかったと思う。



まああの労せずして何かを得ようとする考え方を改めない限り、何も得られないままだと思うからほっとけば自滅すると思うけどね。


「自分は努力している」と自分に言い訳して結局何もしてなかったし、ものすごく飽きっぽくて何も続いてなくてびっくりした。
それに対しても色々言い訳してた。


私は絶対あんな風にならないように人生がんばろーっと。