収入0円!療養中アラサーが人生立て直すブログ〜まずは貯金50万〜

なんとか毎日を素敵にしようともがくアラサー会社員のブログ。 まずは50万円貯金することと、転職を目標にしてます。 貯めたいのに使っちゃう、辞めたいのに辞められない仕事を変える所から! 家にいることが何より大好き。 宜しくお願いします!

カテゴリ: 離婚

っていう風に、誰よりも自分が思ってしまう。


最後の最後でやらかして盛大に元夫に嫌われてしまった。

着拒されてしまった。



離婚した日の晩、悲しくて悲しくて眠れなくて、
眠剤を3錠飲んだんだよね。

手早く眠りたくて。

普段あんまり飲まないせいか、
よく効いたんだけど、記憶が飛んだ。

夜中覚えがない状態で、
元夫にメールで喧嘩売ってた…。


そりゃあそんな事したら嫌われる。

離婚終わった後にわざわざ。


自分で自分が信じられない。

やっぱり、ちょっとの所で暴走が抑えられない。


っていうか眠剤3錠飲むまではまだしも、
記憶失って喧嘩売るってどういう状態なのかな。


なんとかして元夫とコンタクト取りたかったとか?

自分の心情もよくわからないし。


眠剤で記憶あやふやになるのは、
眠剤使ってる人ならあるあるなんだけど。

多分お酒で記憶無くすのと似た感じなのかな。


でもほんとこういう所だよね。

まともぶってるのに、
あとちょっとの所でビミョーにおかしい。



そういうのやめたい。


元夫の元に置いてきたぬいぐるみ、
きっと捨てられるだろうな…。



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生き方がまっさらになった。


結婚していた時は、狭い狭い世界で生きていこうとしていた。
いや、わざとそうしたかった。

便利な駅に住んでいたし、結婚していたし、
もう夫とこの駅の中だけで世界を完結させようとしていた。


別に自由は好きではないので。

ある程度縛りがあった方が楽だった。


夫だけ見て、暮らせるだけの額を稼いで、
細々と生きていく計画を立ててた。


それがここへきて真っさらになってしまった。


どうしようか…。


やりたい事もない。

稼ぐ気も無い。


いきなり放り出されてわけがわからなくなってしまった。


実家に帰ってきたので、自分の部屋は物置になってて、好きなように物も捨てられないし、ミニマリストもボヤけてしまった。


どうしようかなあ。


暮らせる額だけ稼ぐのもいいんだけど、
それじゃあなあ…。


再婚はいずれしたいけど、
子供とかもよくわかんなくなってしまった。


欲しいのかどうか。

なんか全部ボヤけてる。


ある意味結婚てすごいんだね。

人生の方向性が決まってた。



全てリセットされたよ。


どう生きていこう。

元々自分なんかないんだから、私。



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離婚終わったらスッキリするのかなって思いきや、
メテオ(RPGで出てくる強い魔法)喰らったみたいなダメージで…。

好きとかそういう気持ちはもちろんもうないんですけど、なんでかすごく落ち込みました。


2日くらいベッドから動けませんでした。

別に食べてたけど痩せたし…。


詳細を書きたいんですけど、
また気力がなくて…。


でも元夫には最大限嫌われて終わりました。

眠れなくて眠剤飲みすぎて記憶がない状態でメールで夜中喧嘩売ってました。

覚えがないけど私の送信履歴残ってて。
今更訂正しないけど、ごめん。

飲みすぎたって3錠なんだけど。
普段飲まないようにしてるからかな。

メンヘラアピールではありませんが、
Twitterは知り合いもいるのでここにしか書けない…。

いい歳して何やってるんだかホントに…。
あの夫にしてこの妻ありという感じだよこれじゃ。

後で書こうと思いますが、弁護士の先生にも怒られてしまい、やけっぱちになってしまったんですよね。


そのおかげでホントもう2度と関わらないんだろうな。
そういう人って分かってたし、仕方ないけど悲しい。


費用はマイナスです。笑


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離婚しました。

今日、たった今さっきから、独身です。

最後目も合わなかった。

きっともう2度と会うこともないでしょう。

さようなら、世界で一番好きだった人。



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これは予約投稿で書いてるので、
実際は今2月なんですけど…。

もうすぐ2回目の調停が訪れます。


離婚を決意したのが10月の半ば。

10月末に弁護士さんに相談して、
別居開始したのが11/3。

ざっと4ヶ月の月日が流れたわけですね。


季節が変わってるもんなぁ。

離婚を決意して告げて、友達の家に3泊した時はまだ、
革ジャンが少し暑いくらいの季節だった。

でも少しずつ気温が下がり始めて、雨が降ってた。


一生かどうかは分からないけど、
多分しばらくは忘れられない。

その時聴いていた曲も。


4ヶ月経つと、様々な感情が落ち着いて、
今、無性に寂しくなってきた所です。


狭いシングルの布団で4年間一緒に寝てました。

お互いに身体はみ出してました。

いびきもうるさくて眠れなかったし、
(多分私もうるさかった時あるし)
夫の方が先に寝るのでスマホの光が漏れないよう気をつけたり。


でも今1人で寝るの寂しいです。


ずっと感傷的。


今はもう愛してるという感情はないけど。

そしてこれから先、新しく好きな人が出来た時に、
(出来るかわかんないけど)
そんな感情忘れてしまうのは分かっていますが。


当時は間違いなく世界一愛していた人と、
調停してなかなか離婚できないってキツい。

まだ夫婦として繋がっているのが辛い。

まだあの人の妻なのが辛い。

でもあのまま一緒にいても未来がない。

だからキツいけど、頑張るけど、
まだまだ辛いですね。

ふとした瞬間に落ち込んでしまいます。


なんか全部が違いますね。

4年しか前の家に住んでいないけど、
降りる駅、帰る道、寄るコンビニ、
何もかも違うから。


今もあの家に夫は1人なのかな。

それを思うと何故か辛いです。


同情はしないし出来ないし。
私から切り出したので。


でもたまに自分の選択に自信が持てなくなることがあります。

間違いなくこれで良いはずなんだけど。


暴力は辛かったし、
私も束縛しすぎて苦しめてたし。

話し合いは不可能だったし。
お互い押し付け合いだったし。

どこがいけないか、お互いきっと分かってたはずなのに、
上手くやれないと分かるのは何でなんですかね。


早く終わらないかな。

暖かくなる頃には終わって欲しい。


変わってあんなに嬉しかった苗字が戻るんだ。


調停のこと、書きたいけど多分またしばらく書けなくなりそうだし、体調崩すと思います。


普通に働いて離婚乗り越えた人たちすごい。

こんなダメージ耐えられない。


前にもブログに書いたけれど、
一個だけすごく後悔しているのは、
夫の1番好きな鳥の唐揚げを作ってあげなかった事。

これだけは一生後悔すると思う。


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