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なんとか毎日を素敵にしようともがくアラサーのブログ。 大学受験頑張ります! 家にいることが何より大好き。 宜しくお願いします!

カテゴリ: 離婚

久々に離婚関係ですが。


元旦那とは調停の結果、婚姻費用25万支払ってもらって終わり、という話だったんですが、勝手に家のクリーニング代差し引かれて振り込まれてるんですねー。


本来、こちらに支払い義務はないので、
弁護士と裁判所から催促してもらってるんですが、
もちろん振り込まれない😭


2万ちょいなんですけどね。


本来なら7月で最後のはずだったんですけど。


はー。


これを催促するのはまた骨が折れるわけで…。


難しいな離婚て。



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毎月、月末に婚姻費用が振り込まれる。

それを確認する瞬間だけは、
どうしても現実に引き戻されて憂鬱。



いや、今ももちろん現実なんだけど。

現実っていう言葉違うか。

離婚したって事実?



なんだろう、未練とか好きとか一切ないんだけど、
一度結婚した人と離れたこのなんとも言えない感じ?

私の全ての憧れと安心感が詰まった生活を全て捨てたんだ。

離婚した事で、確実に安心感は失った。



来月で終わる。

弁護士とのやり取りも嫌だ。


元カレと別れた時もこんな感情あったっけ?

でも元カレと元夫はまた違う人だから、
きっと違うよね。


嫌いだからとかではなくて、
記憶を呼び戻されるのが嫌だから、
名前を見たくない。


もう2度と離婚だけはしたくない。




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もう大分記憶が薄れてきてしまったけど…。


3/4が最後で離婚が成立しました。



私が無職で、元夫は働いていたので、
婚姻費用の支払いがどうしても発生します。

これは義務です。

年収が高い方が低い方に払うものなので、
私が働いてて私の方が年収が高ければ払う必要がありました。

で、元夫の収入から逆算して5万くらい。
6万にする事も出来ましたが、しませんでした。


婚姻費用は離婚を決めて別居してからの月数なので、
5万×5ヶ月の25万が支払い義務。

これはもう絶対動かせないので、
それを調停員さんから元夫に説明してもらいました。

でも全然納得せずに、
相当ごねた模様。


しかしこれに関しては、審判で差し押さえも可能なので、しぶしぶ了承して、離婚が成立しました。


元夫からの婚姻費用は25万。


最終的にかかった費用は55.5万円。

っていうか、弁護士さんから

「成功報酬は税込22万円で請求します」

って連絡きたのに、いざ届いた請求書は28万円だった。


母親が懇意にしていた弁護士さんだったので、
母親に確認したら、「モヤモヤするけど言い値払おう」と言うので、確認しなかった…。

なんかこれが1番悔しいんですけど…。


だから30.5万円マイナスで離婚終わった。

まあ元夫は、私から慰謝料と婚姻費用を貰う気満々で、自分が取られるとは夢にも思っていなかったみたいなので、それはいいけどさ…。


向こうは引越し費用とかもかかってるだろうし。


でも…30.5万円マイナスかあ…。


で、その後健康保険の手続きしてもらえなかったり、
様々な嫌がらせに遭うんですけどね。


あと、ハウスクリーニングの請求がきて、
私を着信拒否してるくせに、
直接一方的に請求してくる。


弁護士通してと言っても絶対通さない。


元夫は弁護士付けずにごね続けた。

疲れた。

世の中ごね得なのかなって本当に思った。


振り込まれた婚姻費用は、勝手にハウスクリーニング代が差し引かれてた。

弁護士さんに相談したけど。


あと元夫は意地でも新しい住所を教えてこないんだえど、知ってるし…。


なんか色々疲れて終わって、

「馬鹿馬鹿しい」

というのが感想の離婚だった。


もうこんな結婚はしない。

私がバカだった。


思い出して書いてたら凹んできた。笑



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っていう風に、誰よりも自分が思ってしまう。


最後の最後でやらかして盛大に元夫に嫌われてしまった。

着拒されてしまった。



離婚した日の晩、悲しくて悲しくて眠れなくて、
眠剤を3錠飲んだんだよね。

手早く眠りたくて。

普段あんまり飲まないせいか、
よく効いたんだけど、記憶が飛んだ。

夜中覚えがない状態で、
元夫にメールで喧嘩売ってた…。


そりゃあそんな事したら嫌われる。

離婚終わった後にわざわざ。


自分で自分が信じられない。

やっぱり、ちょっとの所で暴走が抑えられない。


っていうか眠剤3錠飲むまではまだしも、
記憶失って喧嘩売るってどういう状態なのかな。


なんとかして元夫とコンタクト取りたかったとか?

自分の心情もよくわからないし。


眠剤で記憶あやふやになるのは、
眠剤使ってる人ならあるあるなんだけど。

多分お酒で記憶無くすのと似た感じなのかな。


でもほんとこういう所だよね。

まともぶってるのに、
あとちょっとの所でビミョーにおかしい。



そういうのやめたい。


元夫の元に置いてきたぬいぐるみ、
きっと捨てられるだろうな…。



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生き方がまっさらになった。


結婚していた時は、狭い狭い世界で生きていこうとしていた。
いや、わざとそうしたかった。

便利な駅に住んでいたし、結婚していたし、
もう夫とこの駅の中だけで世界を完結させようとしていた。


別に自由は好きではないので。

ある程度縛りがあった方が楽だった。


夫だけ見て、暮らせるだけの額を稼いで、
細々と生きていく計画を立ててた。


それがここへきて真っさらになってしまった。


どうしようか…。


やりたい事もない。

稼ぐ気も無い。


いきなり放り出されてわけがわからなくなってしまった。


実家に帰ってきたので、自分の部屋は物置になってて、好きなように物も捨てられないし、ミニマリストもボヤけてしまった。


どうしようかなあ。


暮らせる額だけ稼ぐのもいいんだけど、
それじゃあなあ…。


再婚はいずれしたいけど、
子供とかもよくわかんなくなってしまった。


欲しいのかどうか。

なんか全部ボヤけてる。


ある意味結婚てすごいんだね。

人生の方向性が決まってた。



全てリセットされたよ。


どう生きていこう。

元々自分なんかないんだから、私。



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