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なんとか毎日を素敵にしようともがくアラサーのブログ。 大学受験頑張ります! 家にいることが何より大好き。 宜しくお願いします!

カテゴリ: 恋愛

書いてなかったけど、彼氏がいました。

離婚してから。

でも上手くいかなかった。


私がパーソナリティ障害で追い詰める事しか出来なかった。


反省点の多い恋愛だったな。


相手を追い詰めて傷付ける事しか出来なかった。


しばらく一人で過ごして、パーソナリティ障害と向き合いたい。

それだけじゃないんだけど。



時間経つまでじっと待ちます。


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料理がそんなに得意でなくても、胃袋を掴む事は出来る!


断言する!



そもそも私は料理が嫌いである。


だってめんどくさい。


作るのも面倒。


材料買い揃えて料理して後片付けして…。



嫌いなのでしてこなかったし、当然上手くない。


しかし!


ある事が出来れば胃袋を掴むのは容易いのである。



それは…





「食べたい時に食べたいものを出す事」






ズコーッ。



当たり前じゃん!!と思うかもしれないが、これが意外と難しいのだ。



子供の頃、夕飯を母親に聞いて、大して食べたい物でもなく、「あー…」とテンションが下がった記憶は無いだろうか。



逆に好物だったりすると、「マジ?キャッホー!!」とテンションが上がらなかっただろうか?



この「マジ?キャッホー!!」と思わせる回数が多い事が大切。



恐らくだけど、男性は繊細な味の違いなんて求めてないし、横文字系の料理は特に食べない。



エスニック料理、フレンチ料理などなど…。



私もそれはそれは盛大な勘違いをしていた。



胃袋を掴むために、レパートリーは幅広くなければならないし、凝った料理も作れるようにならなければいけないと。




経験は無いだろうか…。



「よーし、今日は凝った料理作るぞー!」と張り切って作ったのに、牛丼を食べる時よりお箸が進まぬ男性の姿を…。




私も一緒に住み始めた時は色々と作ったが、結局夫がいつも食べたがるのは「とり塩うどん」。


来る日も来る日もとり塩うどん。



それでにこにこ大満足なのだ。




ビーフストロガノフが作れたって、男が食べたくなければ意味がないのだ。



そんな事より、卵かけご飯が食べたい男に、さっと卵かけご飯を出す方がよっぽど喜ばれるのだ。


ここで、韓国のり+ごま油などと、余計なアレンジもいらないのだ。


確かに美味しいが、男が食べたいのはシンプルなお醤油の卵かけご飯なのだ。




ついついシャレオツアレンジしてしまう心理に「サッとひと工夫アレンジが出来る料理上手な私を見て」という心理はないだろうか?



それは結局自分のことしか考えていないのだ。



料理も恋愛も同じなのだ。



いかに相手のことを考えられるか。



表面的な部分でなく。



自分の自己承認欲求を抑えられらるか。



そこが胃袋を掴むコツだ。


と、↓こんな料理を平気で載せる人間が申しております。



IMG_2279








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夫を嫌いになりたい気持ちと、嫌いになりたくない気持ちでせめぎあってる。


前々からヤバいな、って気付いていたけど、大好きだったのは事実。
でも離婚でますます浮き彫りになっちゃって、ホントどうしようって…。


大嫌いになりたいんだけど、馬鹿馬鹿しいんだけど、それって自分を否定してる事になるよなって。
ろくでもない男と恋愛してました!って。

その通りなんだよ、誰が見てもその通りなの。

でもなんか、自分がそれを認めるのは悲しい…。


素直に認めてバカな時間過ごしました、って反省して後悔する方がいいのかな。
分からない…。


毎回DV男に引っかかってるわけではないので、そういうのに毎度ひっかかるわけではないと思うんだけど。

だからといって後悔しないのも…うーん…。


分からない…ただの無駄な時間だったのか…?
分かってて突き進んだもんね。


手が出るタイプの男を見分ける方法は分かった。

カッとなるとか物に当たるとか、分かりやすいのもあるけど、1番は「触れ方」。


普通に恋人や夫婦がイチャつく時にじゃれたりするじゃん?
あの時の触れ方がもうすでに痛い。

遠慮なく掴まれたり振り払われたり。
めちゃくちゃ痛い。

例えば、くすぐって相手が嫌がって振り払われたときがもう思いっきり痛く振り払われる。


元カレたちは全員手加減してくれてたというか、痛くない加減が分かってたんだなって。


「痛いっ!」って言ってもごめんとか一切ない。



いや、なんの情報だよっていう…。


なんかろくな恋愛してないなって思うけど、多分私がちょっと不幸な方がラクだから。

何でだろうね…?

何で不幸が楽なんだ…?

でも幸せって失った時怖いよね…?


幸せな人って別に一生幸せが続くとか思ってないんだよね?
不幸な時がきたらその時はその時、って感じだよねきっと。


ちょっと不幸をずっと味わってたら大きい不幸がこない、とかじゃないもんね。
そんなプラマイないよね。


幸せに慣れることからだな。



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タイトルの通りなんですけど。
っていうか、書いて一度読み返してブログ見返したら、最近似たような事書いてたし…。
こんな事になってもまだ結婚に対してうんざりしてないって事で。
どうぞお付き合いください。笑


住所変更してきました。
マイナンバーとか色々めんどくさかった。

結婚すると本籍を新たに作るので、夫と住んでいた住所が本籍地。
本籍はそのままだけれど、住所は変わりました。

筆頭主が夫の場所から抜けました。


届けを出した時は、すっごくすっごく嬉しかったな。


大好きな人のお嫁さんになれて、新しく戸籍を作るっていうのが。

めんどくさかった全ての手続きも楽しくて嬉しかった。



私は恋愛がそもそも好きではないので、夫と結婚できて、もうこれで恋愛しなくて済むと安堵したのを覚えている。

新鮮な恋のときめきは確かに楽しいけど、それを全て捨てても1人に落ち着けるのはとても良かった。

もうこの先、色々夫だけなんだなぁと思ったな。



今、住所変更も辛いし切ないけど、大好きな人と家族になって、それが終わった象徴だから、まぁいいかな…。


ホントに世間的に見たらひどい夫だし、別に私もひどいと思う。笑

客観的に見たら時間の無駄なのかもしれないし、そんな男と一緒にいたことを後悔しろよって話かもしれないけど、それでも良かったと思う。
後悔は微塵もない。


今は。笑


これから調停とかでもめたらまた変わるかも。

ホントの終わり際に人って出るからさ。
私もね。

何度も言うけど結婚はいい制度だし良かった。

大好きな人と家族になれるなんてこれ以上ない幸せだよ。



元カレは申し訳ないけど、「結婚はないな…」ってハッキリ思ってたから。笑


また大きく落ち込むかもしれないけれど、強く生きます!



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もうまた夫のことなんですけどね…。
毎度すみません。
他に吐き出すとこないので書かせていただきます。
いい加減飽きたよね。


離婚調停なんですが、恐らく1回で終わるんじゃないかなあと。

何でかというと、婚姻費用は確実に夫が支払わなきゃいけないので、夫が拒否して裁判になって、時間がかかればかかるほど婚姻費用払う期間が長くなるっていう…。

最初は強気で来てた夫も、もうすっかり早く終わらせたいモードなので、多分その事実が分かれば終わりになるでしょう。

というか、一応夫も相談などには行ったようで、多分段々現実が分かってきたんじゃないかな。

それで直接メールで交渉してきたんだと思う。


婚姻費用に関しては、夫の収入で見るので生活費が足りなくなっても関係ないんですよね。

引っ越したのかどうか知らないけど、家賃も払い続けなきゃいけないし、婚姻費用も払わなきゃいけないし、そんなのすぐ破綻するので1回で終わると思うっていうのが弁護士の先生や両親(離婚裁判経験済み)の見解。


夫は最初すごい剣幕で、「円満に離婚なんてしない、長引かせる。ごねたらどれくらい長引くか弁護士に聞いてみろ。そっちは婚期も逃して子供も産めなくなる。俺の条件を飲んだ方がマシだと思うけどね」的な強気で来てた。


現実が分かった今、どんな心境なんだろうね…。

夫の経済状況や性格、いつか痛い目見るだろうなとは思ってた。

どこかで痛い目見て、変わりたいと思って欲しいなって。

だってなんとかなってるうちは絶対変わろうなんて思わないもん、人って。


でもその痛い目に合わせる役が私になるとは…。

今回痛い目見ても変わらないんだろうな、そして。


痛い目見たおかげで、変わって、次いい恋愛出来たらそれはそれでなんか嫌だな…。
大切にされたかったよ…、私が。


彼は一緒に住んでた4年間1度もトイレとお風呂掃除しませんでしたよ。
キツかったなあ、完全に折半で私がほとんどの家事やるの…。

だらしなさすぎるのは無理だ。


今何してんのかね。
あの思い出が詰まった家に今も一人なのかな。

夫は性格悪いので、フラれたら恨みに恨んで、相手のことを引きずる、という事はないはずだけど。

でもダメージはあるだろうな。


まあすぐ出会い系かなんかで電話する相手見つけてたみたいなので、その場の寂しさを埋める相手は見つけられると思うけど。

いかんせんあんなだから、次の相手が見つかったとしても長続きはしないと思うんだよね。

私が粘り強かっただけで。

もう最初の半年とか何度「無理、別れよ」って言われたかわかんない。

その度に説得して「お互い30近くまで別の人生歩んできたんだから、価値観が違って当たり前だよ。でも好きで一緒にいたいんだから、少しずつ価値観すり合わせていこうよ」って。


またすぐ別れようとか言うのかな。

それとももしかしたら今回の件でめちゃめちゃイイ男に変わるかもしれない。0.01%くらいの可能性だけど。


なんか超上から目線だけど、私にも反省点山ほどあるからね。
直せるかな…。


私がふった側なのに、謎に山崎まさよしの歌が頭を流れるよ。
歌詞見ただけで一瞬で涙出る。

夫の性格上ないとは思うけど、私にそんな思いを1ミリでも抱えてて欲しくない。
本人がもしこのブログ見たら「そんなわけねーだろ」って言われるだけだと思うけど。
確かあの曲好きだったと思う。


未練も恋愛感情も戻りたいも一切ない。
ただただ心配。


でも安心してください!(誰がだよ)


情けをかけたりしないし、メールで交渉がきてもシカトですもちろん。

というか弁護士の先生に「奥さんに直接連絡しないで私に連絡ください」って連絡してもらってるから。

多分調停が終わって、婚姻費用の件では「支払えない」的なメールが来るでしょうが、それも弁護士にお願いするし、勝手な減額もせずとことん厳しくいきます。


恨まれて嫌われて私の事などさっぱり忘れて欲しい。
ふった側だし、夫に一言も優しい言葉なんて今日までかけてない。


私はもうこの自分が切り出した辛さとか相手の恨みつらみも全部1人できっちり引き受けるし。

あ、ブログと友達に愚痴くらいは言うけど…。


夫の事は正直心配だけどね。

まあいい大人だし、大丈夫だとは思うけど、私が何でもやり過ぎたな。

ダメ男作ってしまった。
なんかごめんね。


あー、大事にされたかったなぁ…。
大切にされたかった。



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