しばらく放っておいたこのブログ。
当時は何故かめちゃくちゃ叩かれていたな…。

何がそんなに癇に障ったのは不明だが、馬鹿にした内容のコメントが届いた記憶がある。


まあ、パラサイトシングルニートで、大学に行って税理士目指す（無資格）とのたまっていたら仕方がないのか…。

それでも、無資格未経験からなんとか正社員まで漕ぎつけた。
保有資格は簿記3級とFP2級のみ。

それでも、実務をこなす分には充分である。


私はコミュニケーションが得意ではなく、自虐的な笑いを誘うことが多い。
それ故に、下に見られてしまい、モラハラやパワハラを誘発してしまう。
これに関しては自業自得としかいえない。

その結果、今の事務所でも紆余曲折あった。
それでもなんとか、担当者として仕事を回す事ができるようになった。


法人の決算や申告、個人の申告、記帳などの業務を行っている。

「簿記2級も持ってないで、税理士法人で一体何をしているんだ」という心無いコメントが届いたこともあったが、実務を知らない人間の単なる嫌味だったとわかる。


簿記2級は必要ない。
もちろんあった方がいいのだろうが、実務では簡略化が推奨されるので、わざわざ複雑な会計処理は必要ない。


もちろん会計に対する理解度も必要ではあるが、それよりも、臨機応変なコミュニケーションや、法人によって違うシステムに対応していくスキルの方が問われる気がする。


痛い目も見たが、なんとか会社で居場所を確保することに成功したと思う。

あの時私を笑っていた人間はもう、ブログを見ていることはないと思うが、鬱で全てから逃げるような事にはならず、1人で仕事を回せるようになった。


過去のブログを読み返していたが、希望に満ち溢れていて眩しかった。

あの頃は目に映るものが全て新鮮だった。

大学4年間が地獄になるとも知らずに…。


もうこの後の人生で、大学入学前のような、思い切った舵取りをすることはないと思う。

これからは淡々と経験と知識を積み上げて、実務のスキルと年収を上げて、あわよくば資格を取得する現実的な人生になると思う。


そもそも老後のことも考えた方がいいような年齢になっている。


あとはもう、結婚さえできれば何もいらないんだけどな。

何故かはわからないけど、昔から思い描くことが叶ったことがない。


こうなったらいいな、と妄想したことは一つも叶わない。
だけど、「絶対にこうなりたくない」と思ったことは実現してしまう。

引き寄せの逆みたい。
絶対に嫌だ！と思えば思うほど、引き寄せてしまうのかな？



元カレとそもそも別れたくなかったし、マッチングアプリやってたら嫌だなと思っていたらやっていたし、先を越されたくないと思っていたら結婚してしまった。

もしかして結婚なんてしないんじゃないか？と、一瞬だけ考えてみたけど、バカらしくてやめた。
そんな現実逃避は意味がない。



だから、好きな人との明るい未来を思い描いたことなら何度もある。

うまくいったらいいな、本当は脈があるんじゃないかな、と何度も考えた。


連絡が来ないことが明白な答えであって、きっとそれ以上はない。


どうしてなんだろう。
彼氏ができる時は、いつも思いもよらない方向からやってくる。


結婚する人は直感でわかる、などというが、今までで一度もそんな直感はない。

元夫と結婚する時、「手が出る人だったら嫌だな」とチラッと思ってしまったら、見事にそういう人だった。

ある意味直感ではあるけど…。



もうしばらく彼氏はいない。

正直、人生の中でこんなに彼氏がいない期間は無かった。

いつも割とすぐに彼氏ができていた。


良いことのように思えるけど、多分それが原因で鬱が治る暇がなかった。

恋愛でいつも途方もなく病んでしまい、うまくいかなくなって別れるけれど、またすぐ次が出来てしまう。

さらに、私はモラハラのターゲットにされやすいので、前職や今の職場でもターゲットにされてしまった。


ただ、今はとても元気だ。


恋愛をしていないから、不安になることはない。

それだけで大分生きやすい。


また、ようやく上司に恵まれて、やたらと責め立てられたり、モラハラを受けたり、そういう事がなくなった。

おかげで、かなり精神状態が安定している。


いつも不安定だったので、突然仕事に行けなくなってしまったりだとかがあったけれど、今は毎日行けている。


風呂キャンの回数も大幅に減った。

ほぼしていないんじゃないかな…。

そもそも、お風呂を面倒と思う事がなくなった。


今まで負った傷が、ようやく回復している気がする。


好きな仕事に就けて、職場の人間関係にも恵まれて、両親も健康だし、幸せなんだと思う。


だけど結婚がしたい。

寝て待っていても王子様はやってこない。


でも、今はどうしても、恋愛へ向かう気力がない。

好きな人が忘れられないから、新しい出会いへ積極的なれない。

せっかく元カレの呪縛からは解放されたのに。



私の望みが叶うことはないから、好きな人と結ばれることはないと思う。

多分また思いもよらない方向から彼氏ができるのかもしれないけど、いつになるのかな…。


恋愛をしていながら、精神を安定させて幸せになりたい。


一生1人は嫌だと思っているから、きっとそれが叶ってしまう気がする。

夏バテがキツイな…。


ここ2週間くらい、ずっとずっと体調が悪くて。

生理前かな？とか、疲れてるのかな？とか思ってたけど、多分夏バテかな〜と。
夏バテって、気温差で自律神経がやられて起こるみたいなので…。

外気温との差が±5℃くらいだといいらしいんだけど、令和の夏では難しくない？
外、40℃近いよ…。

ずっと体調が悪いよ〜🥲
久々の生理も中々辛い。


夏バテ対策として、冷たい飲み物をやめて、ホットに切り替えたんだけど、中々それだけで改善には至らないよね…。

湯船にも浸かっているが…。
疲れが取れない。


体調が悪かったので「おうち入院」として、家でずっと寝てたんだけど、寝過ぎで肩こりが酷くなって偏頭痛になってしまい、飛び起きた。

吐くかと思った…。

薬飲んで、寝て、お風呂入って、大分マシになってきたけど、まだまだ痛い。


BBAの体、難しいな。
寝てたらいいわけでもないらしい。

夏大好きなのに、酷暑すぎてちょっと辛いな〜💦


体調なんとかしないと本も読めないよ。