もう私の好きだった人はいない。

2ヶ月前に私の中で死んだ。

戻ってきた人は外見だけそっくりな別の人。

そんな嫌な事を言う人じゃ無かった。

もう結婚ソングも聞けなくなった。

当たり前に誰かと結婚するものと思っていたけど、今の彼氏と付き合っている限りは諦めなければならないらしい。

そんなバカな話があるか。

サンリオもディズニーも結婚にまつわるものも全て避けて生きていかなきゃいけないなんてありえない。

嫌いなものが積み重なっていく。

私がそうさせた。

自分を責めているわけではない。

病気を何とかしないと最低な男を量産してしまう。

別の人を探したい、でももうずっと同じ事を繰り返しているから、今別の人を見つけて付き合えても、楽しいのは最初の半年間だけでまた同じ結末になる。

反応があるSNSにぶち撒けるのもダメだ。

意見やアドバイスにイライラする。

人で埋めようとしてはダメ。

自分でなんとかする。

境界性パーソナリティだって治らない訳ではなかったはず。

多分最低最悪な男になってしまった彼氏からしたら、私はすごく異常に映っているんだろう。

自分で何とかするしかない。

別れてメンタルが落ち着いて自分を取り戻しても、また恋愛をしたら同じことになる。

この最低最悪な事を平気でする彼氏が、私の意にそぐわない発言をした時にボーダーが最大限発揮される。

キレてLINE送りまくってしまう。

傷つけられたと騒いでしまうから。

今意にそぐわない発言をされて最大限症状が出てる。

今LINE送り始めたら多分極限まで罵倒してしまう。

今耐えてみよう。

とりあえず。

キレない。怒りを忘れるまでLINEを返さない。

ボーダーの怒りは長くても2〜3日だったはず。

短くて数時間だったはず。

とりあえずもうとにかく精神を落ち着かせる。

関わらない。

小賢しい駆け引きと思われてもとにかく関わらない。

私の精神が落ち着くまで。

人と関わらない。

もう頭がぐるぐるしてわけがわからない。

でもこの感覚を耐える事を克服しなければダメだ。

もっと軽い発言でもしょっちゅうキレていた。

今はダメだ、落ち着くんだ。