毎晩毎晩、元カレの夢を見る。

フラれる夢だったり、復縁する夢だったり。

どっちだとしても見たくない。

好きな人やら彼氏やら元カレが夢に出てきた事なんて今まで一度も無かったからびっくりする。

多分音信不通に対してダメージを受けているだけ。

どこまで正確に書いたか覚えてないけど、実は6月末に一度元カレからLINEが来ている。1通だけ。

そこから私がまた執着して、1週間くらいLINEを送り続けてしまった。

もちろん未読スルーのまま。

ブロックはされていないけど、多分元カレはブロックするしないに意味を持たない人間なんだと思う。

最後に送ったのは7/6だから、もう2週間経った。

復縁活動もしない。現状に望みも抱いていない。

音信不通が始まってトータル1ヶ月半。（その間に実は2通だけ元カレからLINEがきているが、日常のやり取りなど一切無くなって1ヶ月半）

2週間くらいはまだ確定ではないと思ってたから、メンタルが徐々に崩壊していくだけで、受け入れようとする3週間目辺りが本当に辛かった。

何も食べれなくてアイスココアとゼリーで凌いでいたら、喉が痛くなって熱が出て体調を崩した。栄養失調だったんだと思う。

マネージャーに「眠れているのか」「食べられているのか」と介入されてしまい、このままではまずいと思って仕事だけを守る事に専念した。

大学はまた通い直せばいい、単位取り直せばいいから。

ここまで来るのに90単位取っているから、全部落としても問題ないくらい。

大学は捨てて、お風呂も諦めて、体だけはなんとかシャワーして、前日のメイクのまま行ったりして、ギリギリ仕事だけは行った。


そこから大学の試験シーズンに突入して、なんとか今試験を受けている。

ほんの少しだけ回復していると思う。

これが終われば夏休みで、「あぁ夏休みまで逃げ切られたな」と思う反面、姿を見かけることがなくなるのでホッとしている。

友人と楽しそうに笑っている姿を見るのは本当に辛い。その中に女性もいる。


今日は精神科に行って大号泣して疲れてしまった。

もう半年くらい苦しんでいる気がするが、まだトータルたった1ヶ月の出来事。

なんとか仕事だけは行って、大学も試験だけは受けて、これ以上ないくらい自分を頑張らせているから、「さっさと前を向け」なんてこれ以上頑張らせたくない、自分を。


さらにその中でゼミナールの研究発表があって、前回の発表は先生に怒られた。

先生に嫌われてしまったかもしれないというくらい怒られたが、今回ボロボロのボロの中で提出した研究は「本当によく頑張りました」と言ってもらえた。

泣いてしまった。

大人になってそんな褒められ方をする事はないから。

今とても傷付いているから、余計に沁みた心は分かっている。

でもずっと心に残っている。

出来栄えはかなり悪かったと思う。

でも私の前提の理解度と、時間的制約を見てちゃんと過程を褒めてくれたんだと思う。

二部の学業成績なんてたかが知れてる。

先生もそんな事分かっている。でもいつも過程を評価して教えてくれて、時に厳しい本当に素敵な先生だ。

先生の事が大好きでゼミナールに入った。

二部には税法のゼミが無かったから、1番好きな刑法のゼミに入った。

刑法が好きというより先生が好きなんだと思う。

先生が憲法の先生だったら憲法を、民法の先生だったら民法を好きになっていたと思う。

刑法が1番とっつきづらくて後回しにしていたら、最高の先生に出会って1番好きな科目になってしまった。

しばらくはゼミナールの研究を頑張る。

彼氏が欲しいとか、資格取りたいとか色々思うけれども、体調を立て直す事を優先して8月はゼミの研究だけにする。

院に行くための研究だから、税理士への1番の近道だ。

仕事と大学で手一杯で税理士の勉強をしていないから、諦めたのかたまに聞かれるが心外である。

正規雇用で働きながら夜間の大学で単位取って税理士の勉強なんか無理だし、そもそも院は税法免除のためである。

恋愛以外でも私には居場所があるし、自己肯定感も高められる。

まだまだ辛いけど、今やれる事を精一杯頑張るよ。