もうまた夫のことなんですけどね…。
毎度すみません。
他に吐き出すとこないので書かせていただきます。
いい加減飽きたよね。


離婚調停なんですが、恐らく1回で終わるんじゃないかなあと。

何でかというと、婚姻費用は確実に夫が支払わなきゃいけないので、夫が拒否して裁判になって、時間がかかればかかるほど婚姻費用払う期間が長くなるっていう…。

最初は強気で来てた夫も、もうすっかり早く終わらせたいモードなので、多分その事実が分かれば終わりになるでしょう。

というか、一応夫も相談などには行ったようで、多分段々現実が分かってきたんじゃないかな。

それで直接メールで交渉してきたんだと思う。


婚姻費用に関しては、夫の収入で見るので生活費が足りなくなっても関係ないんですよね。

引っ越したのかどうか知らないけど、家賃も払い続けなきゃいけないし、婚姻費用も払わなきゃいけないし、そんなのすぐ破綻するので1回で終わると思うっていうのが弁護士の先生や両親(離婚裁判経験済み)の見解。


夫は最初すごい剣幕で、「円満に離婚なんてしない、長引かせる。ごねたらどれくらい長引くか弁護士に聞いてみろ。そっちは婚期も逃して子供も産めなくなる。俺の条件を飲んだ方がマシだと思うけどね」的な強気で来てた。


現実が分かった今、どんな心境なんだろうね…。

夫の経済状況や性格、いつか痛い目見るだろうなとは思ってた。

どこかで痛い目見て、変わりたいと思って欲しいなって。

だってなんとかなってるうちは絶対変わろうなんて思わないもん、人って。


でもその痛い目に合わせる役が私になるとは…。

今回痛い目見ても変わらないんだろうな、そして。


痛い目見たおかげで、変わって、次いい恋愛出来たらそれはそれでなんか嫌だな…。
大切にされたかったよ…、私が。


彼は一緒に住んでた4年間1度もトイレとお風呂掃除しませんでしたよ。
キツかったなあ、完全に折半で私がほとんどの家事やるの…。

だらしなさすぎるのは無理だ。


今何してんのかね。
あの思い出が詰まった家に今も一人なのかな。

夫は性格悪いので、フラれたら恨みに恨んで、相手のことを引きずる、という事はないはずだけど。

でもダメージはあるだろうな。


まあすぐ出会い系かなんかで電話する相手見つけてたみたいなので、その場の寂しさを埋める相手は見つけられると思うけど。

いかんせんあんなだから、次の相手が見つかったとしても長続きはしないと思うんだよね。

私が粘り強かっただけで。

もう最初の半年とか何度「無理、別れよ」って言われたかわかんない。

その度に説得して「お互い30近くまで別の人生歩んできたんだから、価値観が違って当たり前だよ。でも好きで一緒にいたいんだから、少しずつ価値観すり合わせていこうよ」って。


またすぐ別れようとか言うのかな。

それとももしかしたら今回の件でめちゃめちゃイイ男に変わるかもしれない。0.01%くらいの可能性だけど。


なんか超上から目線だけど、私にも反省点山ほどあるからね。
直せるかな…。


私がふった側なのに、謎に山崎まさよしの歌が頭を流れるよ。
歌詞見ただけで一瞬で涙出る。

夫の性格上ないとは思うけど、私にそんな思いを1ミリでも抱えてて欲しくない。
本人がもしこのブログ見たら「そんなわけねーだろ」って言われるだけだと思うけど。
確かあの曲好きだったと思う。


未練も恋愛感情も戻りたいも一切ない。
ただただ心配。


でも安心してください!(誰がだよ)


情けをかけたりしないし、メールで交渉がきてもシカトですもちろん。

というか弁護士の先生に「奥さんに直接連絡しないで私に連絡ください」って連絡してもらってるから。

多分調停が終わって、婚姻費用の件では「支払えない」的なメールが来るでしょうが、それも弁護士にお願いするし、勝手な減額もせずとことん厳しくいきます。


恨まれて嫌われて私の事などさっぱり忘れて欲しい。
ふった側だし、夫に一言も優しい言葉なんて今日までかけてない。


私はもうこの自分が切り出した辛さとか相手の恨みつらみも全部1人できっちり引き受けるし。

あ、ブログと友達に愚痴くらいは言うけど…。


夫の事は正直心配だけどね。

まあいい大人だし、大丈夫だとは思うけど、私が何でもやり過ぎたな。

ダメ男作ってしまった。
なんかごめんね。


あー、大事にされたかったなぁ…。
大切にされたかった。



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