またしても私の人生(?)の話なので、
暇な時にでもどうぞ!

長いです💦
ごめんなさい💦💦



私がブログを好きで続けている理由の一つに、
「人の人生を垣間見れる」というのがあります。

人生は一度きりで、どうしても他者の人生や他者の常識って分からないですよね。
でもブログで私は人生(?)を綴っていくので、
「こんなやつもいるのかあ〜」ぐらいで読んでくれたら嬉しいです。


私はこんな感じで、
いつも人を羨んでいるのですが、
中学時代からの友人が、
「うちの真実を送ってあげよう」と言って、
ものすごく散らかった部屋の写真を送ってくれたんですよね〜。
(その子はマイホーム、子供2人の順風満帆)


それを見て気がとても楽になった。
「そうだよな、皆が皆、SNSで見るほどキラキラした生活送ってないよなあ〜」と思って。

だからというわけでもないんですが、
こんな人間もいるんだな〜と思ってもらえたら嬉しい。






そして!
メンヘラのルーツその2なんですが…


前回、親との関係を綴ったのですが、
あんな感じで、ほどほどの距離感を保ち、
そんなに上手くいっていないというほどではない…。


なのにこんなメンヘラが出来上がるのかな〜?
と、私自身も考えた事があります。
そこで、ネットで恋愛で受けた傷は、
メンヘラに繋がるか調べてみたのですが、
繋がるらしい…。
以下、その話。



私は16歳の頃にアルバイトをしていたお店の社員さんに、ずーっと片思いしてたんですよね。

8個くらい歳が違って、
当時高校生だし、全然相手にされていなかった。
もちろんこちらの好意はバレバレだったと思う。


それで、その相手が悪く、
今で言う渡部さんタイプ…。
(中身の話ですよ!)
昔で言うタイガーウッズみたいな…。


しかも長らく片思いをしていて、
トータル4年くらい片思いしてたんですよね。


ずーっと好きで、追いかけて追いかけて、
ある日、とうとう………




都合のいい女になりました。笑



私はもちろん地味子で生きていて、
恋愛経験なんて豊富ではない。
なので、男性の家に行くという意味がわからず、
誘われたので行ったんですよね…。

昼間ですよ!泊まりとかではないですよ!


その時何歳だったか忘れたけど…。

そうしたらそういう事になってしまい、
てっきり私は付き合ってるもんだと思い込んでいたんですよね…。



その気でいて、確認したら「違う」と、
どハッキリ言われまして…。

えっ?となったものの、少女漫画の悪い影響を受けていた私は、サラッと大人ぶって、「私もこの関係を楽しむわ」的な態度に出たんですね…。
ホント子供…。


でも当たり前ですが、
16歳〜20歳くらいの多感かつ、
今後の恋愛感が左右される様な時期に、
そんな相手に搾取され続けていたら、
どんどん不安定になっていきます…。



その後非常に不快な事件が起きて、
(これも書きたいのですが、気持ちの良い話じゃないので割愛します…。もし「どーしても知りたい!!」って方がいれば、Twitterの方に書くのでコメントいただければ…。)
離れる事を決意するのですが、なんと…




その一ヶ月後に結婚しやがりました。



散々遊ばれた挙句、離れた直後に結婚て…。
それで、その私が片思いしてた人は、
「モデルと付き合ってる」と、今にして思えば嘘かホントかわからないけれど、そんな様な事を吹いてたのに、結婚した相手が私の一つ上で、
違う店舗のアルバイト…。


ものすごく美人とか、それこそモデルとかだったら、
諦めもついたかもしれないけれど、
正直私と大差ない…。


不安定な時期を年単位で送り、
更に女としてのプライドもズタズタにされ、
ひどい終わり方をした…。



そして、もっとひどいのが、
その片思いの人とどうこうなる前、
片思い→一回別の人を好きになる→再度好きになる、
という時期があったのですが、
別の人を好きになった時に、
その恋愛相談をしてたんですよね。


それで、その2人が通じて、
私のことをからかってた事が後に発覚…。
別の人から聞いた。


私の事を影でバカにしつつ、
ちゃっかりいただけるものはいただくという…。



15年以上前の話なので、
あやふやな部分もあるけれど、
大体こんな感じ…。


だもんで、その次に付き合った彼氏に、
やたらと執着してしまって、
そこから恋愛がうまくいかなくなってしまった。

その執着した彼氏には「重い」と言われて、
フラれてしまった。



私も貞操観念が甘かったと思うし、
男を見る目がなかったな〜と思うし、
もう15年以上前の話、
若かったな〜で終わらせられればいいんですけど、
その事だけは、実は未だに上手く消化出来てないというか…


思い出してムカついたりはさすがにしないけど、
なんとなくまだ胸にひっかかりを感じる…。


ただひたすらに好きだっただけの、
純粋な好意を無下にされるって、
やっぱり結構辛かったんですよね。

バカにされていた事に対しての恥ずかしさや、
女としてのプライドを傷つけられた事とか…。


それに私、その人にブス呼ばわりされていたんですよ。
(好きになるなよ。笑)

そう思う相手に手を出すなよと…。


更に、「誠実な人を!」と思っているのに、
いざ付き合ったら何故か浮気するタイプの人だったりが多い…(;_;)

いかにもじゃないんですよ、
ホント最初分かんないんですよ…。笑
(見る目ないだけだよ)



そんなこんなで、
この件に関してはやっぱり、
「まあ自分も悪かったな〜」と思えず、
相手のせいにしてしまうので、
全然落とし込めてないんだと思う…。


大体の事は、
「う〜ん、まあ自分も悪いし!」とか、
「相手も未成熟だったんだな!」とか思えるけれど、
この件だけはどうにも引っかかってしまう…。


男性に対する不安が、今も消えないです。
夫と過ごしていない時間は、
今もいつでも不安。


束縛をやめられないし、
夫はすぐに疑われて、もちろん怒るし、
けどやめられないから喧嘩、
辛い、の繰り返し…。


夫とその人が同じ人間ではないと、
頭では分かっているんですがね〜。



そんな感じです〜。


あとは私は境界性パーソナリティ障害なので、
いわゆる「試し行動」もやめられないんですよね〜。

これに関しては、
人は何かに当てはめようとすれば、
なんらかのパーソナリティ障害には行き着くと思っているので、そんなに気にしてないのですが。



幼少期に喧嘩ばっかりしていて、
安心感が得られなかった=それがスタンダード、
なので、無意識下で、
喧嘩しない状態=異常、
なんだと思う…。



こんな事をいつも考えて生きてます。笑
大変です。笑


タイムリーに、中学時代からの友人と会ってきて、
ポジティブな人間とネガティブな人間の、
分岐点はどこなのか?という話もしてきたので、
それも書こうかなーと思います!


友人はめちゃくちゃポジティブです。笑


何かあればお気軽にコメントくださいね!
非公開希望していただければ、
非公開に致しますので!


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