好きだったんだけどな。

すごくすごく好きだったよ。

もう2度と話せもしない、顔を見る事もない。

英語は蹴ってくれるよね？、

まさかそのまま同じ授業取り続けないよね？

お願いだから私の世界から消えて欲しい。

もう2度と会えなくて話も出来なくて構わない。

私の世界から消えて欲しい。

こんなに好きになった理由はたくさん、たくさんある。

まず見た目が大好きだったよ、誰よりも。

こんなに、爪の形までタイプな人はもう2度といないと思う。

でもそれだけじゃなかった。

確かに大事にしてもらってた。

時間も作ってくれたし、私の望む事は叶えてくれたし、言葉はなかったけど愛情を感じられた。

それが1番嬉しかった。

一緒に趣味の自転車の世界に引き込んでくれた。

すごく愛情を感じたよ。

一つ一つのことにとても感謝してた。

本当に大好きだったんだよ。

今はもう憎悪なのかわからなくなってしまったけど。

LINEはずっと未読のまま、ブロックもされていない。

送り間違いみたいな6/29の授業の範囲教えてが最後のLINE。

その前は6/26に「無視した事ごめんなさい」ってきた。

6/2が最後に来て、その次の最後が6/29だから、トータルで2ヶ月経ったのか。

もう正面から顔を見てないし、声も聞いていない。

友達と勉強したって楽しそうだった。

その友達って、多分彼女だよね。

わかるよ、その少し前まで1年半私が彼女だったんだもん。

嬉しそうだったもんね。

もうこれで終わり。

あとは少しずつ痛みが和らいで忘れていく。

忘れたい人じゃなかった。

嫌いになりたい人でもなかった。

たくさん元カレにプレゼントした物に囲まれて生きていくの辛いな。

だって高額なんだもん。ロードバイクなんて売れないよ。

腕時計もスーツも何もかも。

違うけどさ、彼女には彼女で何か買ってあげるんだろうなあ。

羨ましいよ。また自転車買ってあげて一緒にやるのかな。

せめて音信不通じゃなくて、普通に別れようって言ってくれたらこんなに引きずらなかったのに。

何度も別れようと言われるたびに、引き留めてきたのはそっちだよ。

結婚の話を持ち出したのはそっちだから、それは忘れてやらない。

人生で何度、最愛の人とお別れすればいいんだろう。

もうこんな人生歩みたくない。

乗り越えて強くもなりたくない。

このまま死にたいよ、それくらい好きだった。

もういいよ、もういいから二度と私の世界に入ってこないで欲しい。

さよならもありがとうも言いたくない。

誰よりも不幸になってね。

私は幸せになるから。