エポスカードの引き落としで積立が出来るので、1年以上やっている。

貯金はできないけど、カードの引き落としは無理矢理にでも間に合わせてるなと思ったから、カード決済なら貯まるんじゃないかと思って。

案の定、順調に貯まっているし、ポイントも使える。

12万以上貯まっているけど、積み立てる一辺倒で預け替えなどは出来ないらしい、多分。

まだ新しいシステムだと思うから、これからもっと充実していく可能性はあるのかもしれないけど…。

ポイントを積み立てられるのはすごくいい。

前まではポイント自体をポイント投資という形で増やそうとしていたけど、何の意味もないなと思って直で現金にする事にした。

ただひたすらに積立ているだけなんだけど、どうしよう。

簿記学校の学費に充てようかなと思ってはいる。



メンタルは大分落ち着いてきた。

音信不通が解消されたので当たり前だけど。

音信不通ってもはやマインドコントロールに近いよ…。

ただずっと「結婚しないかもしれない覚悟」に腹立ちながらモヤモヤしてる。

早く別れた方がいい意外の何者でもない。

私のこと大切にしてくれる人なんてたくさんいる。

だけどもその大切にしてくれる人を次々最低な男に変えてきた。

こういう状況になったのもう何度目だろう…。

境界性パーソナリティ障害の本を読んだけど、恋人との状況が常に緊迫するって書いてあって、その通りだよ。

最初はすごく大事にしてくれた人たちもみんな、どんどん都合よく扱うようになって冷たい目になって…。

最初に付き合った彼氏もそうだった。

お互い大好きですごいラブラブだったのに、喧嘩が増えて音信不通を除いては今と全く同じ状況になった。

その時は2人とも若かったから、結婚云々の話はそもそも何もしてなかったけど。

モヤモヤするからすぐにでも別れを告げたいけど、この行動こそがダメなんだと思う。

とりあえず自分の精神を今刺激しない。

LINEも返信を遅らせる。

今バタバタしてるって言った。

駆け引きとは思わないだろう、相手も「結婚のこと言ったからか」って察する…察しないか…まあいいや、今は相手のことはどうでも。

とにかく恋人と長く付き合うと距離感がわからなくなっておかしくなる。

とにかく距離を空けまくる。とりあえず。関わらない。

今の彼氏とは現状先はなくなったけど、誰と付き合っても同じだよこれじゃ…。

どんなに普通のLINEが来ても、どんなに普段に戻っても「結婚はない」とジャッジした男の意思が覆ることはほとんどない。

「このまま一緒にいたら…」と期待を抱いてしまうかもしれないけど、例えば絶対に好きになれない男から付き合いたいと言われても絶対に付き合えないのと一緒で、無理なもんは無理なのだ。

そんなのは分かっている。

いずれ諦めなければいけない。

というか出来るだけ早い方がいいに決まっている。

だってもう37になる、私。



だけど今だけはダメだ。

この2ヶ月で生活はめちゃくちゃになり、鬱は悪化して薬は倍増し、仕事は休んで大学も休んで単位も恐らくいくつか落とす。

今まさにメンタルがどん底なのだ。

そこに追い討ちをかけるように音信不通だった彼氏から連絡が来て、本当に頭の中が真っ白になって見た瞬間縋り付くLINEを送ってしまった。

少し冷静になった今なら、あれは音信不通によって引き摺り出された執着で、もはやDVによる洗脳みたいなものだったと思うけど、その時はダメだった。


その後薬を大量に飲んで友達に号泣しながら連絡した。

私が縋り付くLINEを大量に送って、結婚はしない、好きでもないというような条件でしぶしぶ復縁してもらった。

もう薬を飲みすぎてぼーっとした頭でLINEを打って友達や親に泣きながら電話してLINE送って、はちゃめちゃな1日だった。

母親が彼氏に怒っていて「そんなのブロック以外に選択肢ないでしょ！」と言われたので「出来ないからこんなことになっている！怒らないで！」と泣きながら叫んだら「ごめん、あんたに怒ってるんじゃないの、その男に怒ってるの、少しずつ回復してきたのにわざわざ連絡寄越してメンタルまた崩壊させて…ママもう嫌だよ…」と言われたから、また泣きながら「男1人切れないよ…」と呟いたのを覚えている。


我ながら情けないよ。

一回りも年下に「付き合いたいなら結婚出来ない覚悟を持て」なんて言われて。

プライドを持った方がいい。


惚れた弱みというより、音信不通という手段がどれだけ人のメンタルを崩壊させるか理解していないんだと思う、彼氏が。

洗脳しようなんて気はサラサラないのは分かっている。


それでまたご飯も食べられなくなって、仕事はもう休めないから朝から薬ぶち込んでなんとか行って、冷静になって考えているところ、今。

「とりあえず復縁したんだから！」なんて楽観視出来ない。

「結婚しない（かもしれない）」という釘刺しは男にとって最高の条件なんだよな、悲しい。

そんなのセフ◯と同じなんだよ。

未来が無い関係に意味なんかない。


また考えて悲しくなってきた。

これが念頭にあるからもう彼氏のことを本気で好きにはなれない。

元カレで大失敗した。

未来がないと思うと好きでいる意味ってあるのかな？って思って好意がなくなってしまった。

だからこういう関係ならさっさと終わらせなければならないのに。


今は余計な判断はやめておく、でも。

「一瞬の痛みだけ耐えればいい」の痛みがとんでもないダメージになる。

大学はまだしも仕事を退職だけは絶対に避けねばならない。

守るべきは仕事。


彼氏と付き合っていながら他を探せる器用さがあれば問題ないけれど、そんな事は出来ない。


だめだ、今はとにかくやり過ごして日常生活が楽しいと思えるまで回復させる。

1人でも楽しく笑えるようになってから考えよう。

今、すぐに状況が好転する事は何一つないから。

新しい人にしたって病気にしたって。


また元カレの時みたいに、好きでいる意味がわからなくなって好意がなくなっていくのを待つしかない。

LINE待つ側になるのも嫌だから返したくなかったのもある。

そこまではっきり、好きではない、結婚はないと言われたら別れるのが1番だろうね。

彼氏はそう言い切っているんだから、付き合うったって気楽というか遊びというか。

まあ他を探したりするタイプじゃないだけマシかな。


でも今頑張って別れても、私の事だから朝の通勤時間中にまたメンタル崩壊して縋り付いて、音信不通にされて日常が崩壊するのが目に見えてる。

「頑張ってそばにいたら気が変わったかもしれない」とか思い出すと思う。

頑張ってそばにいたら気が変わるなんてほとんど無いと思うけどね。

私への対応が如実に雑になってるわけだから、デートの頻度も下がるだろうし、私を喜ばせたいとか、そういう気持ちも消失してるだろうから、それを受けた私がゆっくり諦めていく他ない。

彼氏から私への好意をずっと感じなければ期待する事もなくなってくだろうし。

私からのLINEなんて微塵も嬉しくないんだろうなあ。


唯一の救いは、私が別れを送った日にマッチングアプリを入れていたこと。

私も同じ日に入れていて、アプリで見つけたんだけど、入会した日付わかるから、それはいいんだ。

ただ私が別れを送った日に入れたって事は、今好きな人とかは他にいないし、彼女はいなかったってこと。

音信不通にされたのは彼女出来たんじゃないかなって思ってたから。

アプリ消すのを見届けて私も消したから。

他を入れてるかもしれないけど、そこは信じておこう。

男性はお金かかるしね。

LINE待つのもしんどいんだよな。

次いつ来るかわかんないから。