ゆっくり眠くなっていく時間は割と好き。

薬のおかげでそこまで悲観的になる事もない。

ある意味毎日薬で寝てて良かった。

これで眠れてなかったら本当にしんでたと思う。

LINEを聞いたのは私からだった。

お茶に誘ってくれたのは元カレだった。

まだ元カレって言い慣れない、大好きな彼氏だった人。

私が好きになってアタックして、一度フラれたんだけど、「好きになった」と言われて改めて告白してくれた。

それからどんどん好きになった。

物知りでグルメでセンス良くてかっこよくて大好きだった。

きっとしばらく忘れられないし、比較してしまうんだろうな。

本当に幸せな時間過ごしてたけど、私の境界性が始まってから辛くなってったな。

音信不通は激しくなるし、私も怒っちゃうし。

でも大好きだった。

本当に本当に。

このまま関わらなければこの気持ちも忘れる。

大好きだった事忘れたくない。

すごく好きな匂いがしてた。

何度でも言いたい、だってもう本人には届かないから。

大好きだった。

過去形なことに意味はない。

今でも好き、戻れるなら戻りたい。

ずっと一緒にいたい。

結婚したかった、お嫁さんになりたかった。

重いと言われてもこれが私だから。

頑張って変わる、幸せになる。

大好きな人を失うのはもういやだ。

愛していたかはわからない。

愛しているとはちょっと違ってた。

たぶんそこまでお互い辿り着かなかったのかな。

でもすごく好きだった。

戻りたい会いたい抱きしめてほしい。

隣で安心して寝たい。

LINEのやり取りが日常で、安心して眠りたい。

もうずいぶん安心して眠れてない。

買ってもらったスマートウォッチ、ずっとストレスにまみれてるってアラート出てるもん。

あなたのせいだよ。

あなたが私から離れるから。

でも私がいけないよね。

好きなのに大切に出来なかった。

大好き、まだ間に合うから戻ってきてほしい。

お願いだよ。

でも諦めなくちゃだよね。

大好きだ。

会いたい、一緒にお風呂に入って色々話す時間が大好きだった。

だから露天風呂ついてるところをいつも探してくれていた。

細やかな愛情表現が大好きだった。

戻ってきてくれたら話し合えない事くらい我慢するのに。

戻ってきてお願い。

大好き。

でも諦めなきゃだね。

本当に。結婚したかった、ずっと一緒が良かったよ。

もう2度と届かない。