ボーダーのアラフォーが頑張るブログ

なんとか毎日を素敵にしようともがくアラサーのブログ。 大学受験頑張ります! 家にいることが何より大好き。 宜しくお願いします!

2024年05月

またやっちゃった、境界性による強い怒りで彼氏に詰め寄っちゃった。

もうダメだ、フラれるに決まってる。

もうそれはいいんだ。

でも自分ではない感覚。不思議。


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もうわからない。

フラれるんだろうなって思って止まらない。


後輩のことを好きになっていて、それでどうしようか悩んでるから連絡来ないんだと思ってる。


いつも別に音信不通になっても別れることはない。

テンションの上下が激しいので、気分が下がっている時は私以外にも冷たい。

愛情を感じないわけではないし、今回に至っては事前にお知らせがあったくらいなので、待ってればいいんだろうけど私も私で精神不安定なので無理。


本当に無理。


それでも前よりは連絡くれている方。


日曜の夕方にも一回きたし。

前だったら本当にただの音信不通。

頑張ってくれているのだろう。



でも無理。

多分後輩とは意気揚々と毎日LINE交換してるとしか思えない。

乗り換える気に違いないと思ってる。


ディズニー行ってるはずなのにテンションが戻らないのも 意味がわからない。

後輩とディズニーに行けて私に連絡返せない理由ってなに?乗り換えようか悩んでる以外なくない?


大体友達と出かけたら持ち直してるもん。


だから多分悩んでるんだ、乗り換えるか否かで。


もうやだ、恋愛本当にやだ。


妄想と現実の区別がつかない。



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でも無理かも。

パーソナリティ障害なので、もう彼氏は職場の後輩を好きになっててそれで悩んで連絡来ない事になってる。


とりあえず彼氏から連絡来てない。

日曜の夕方に来たのが最後。

でもそれディズニーランドから送ってきてると思う。


後輩複数人とディズニー行くっていってた。


そこまでは事実で、後輩が好きかもしれないというのは妄想。


後輩達って男か女かもわかんないもん。


彼氏はメンタルが不安定で、よく自分の殻に閉じこもったりで連絡取れなくなったりする。

ほっとくと戻ってくるからそれ自体はよくあること。


自然消滅狙いとかでやってるわけではない。


それはわかるからいいんだけど、変な妄想が止まらない。


このメンタルで生きていけるかな。


やばい、左耳も聞こえなくなってきた。(メンタルやられるとよく出る症状)


しんどいけど頑張って仕事にきた。始めたらなんとかなるはず。


無理すぎて過去の自分のブログ見てた。


彼氏から連絡来なくなる度に妄想が炸裂してた。



もう本当に辛い、この妄想。現実と区別がつかない。体調も悪くなる。


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めちゃくちゃ体調が悪い。

雨で頭痛がひどくて寝込んでいた。今度寝過ぎて具合も悪い。

それに、ひどい鬱に襲われてる。
気分が最悪。もう何もわからない。

こんな生活してたら当たり前だ。

プレッシャーが凄すぎる。

もっとのんびりした生活をすればよかったのかな。



加えて彼氏から連絡来ない。

もうフラれるのかもしれない。

でも今それどころじゃないかもしれない。


自分の体調が悪い、明日から仕事と大学行けるかわからない、こわい。


今日眠れなくても焦らないように。


こんだけ寝てたんだから今日1日くらい寝不足でも大丈夫。


明日はきちんと朝お風呂に入って仕事と大学に行くんだ。


大丈夫、大丈夫。

彼氏にフラれてもぬいぐるみたちはずっと一緒。


大丈夫、今日眠れないぐらいでは死なない。


大丈夫、たくさん寝てるから。


こわい、明日仕事行けるかな。

1日休んでも頑張ってまた復活すればいいだけ。


大丈夫。



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まあまあここまで休まず来れてたんだから、1日くらい仕方ないという心持ちで挑もう。

そもそもハンデを背負っている中よく頑張っていると思っている。

でも落ち込む。1日も休まず仕事に行きたい、本当は。


今彼氏も不安定で、事前にお知らせがあったので良しとしているが連絡が極端に減ってる。

前はいきなり音信不通だったので、事前お知らせ(調子が悪いですの旨)があるだけ大分進歩している。

前は本当に唐突に音信不通だったもんなァ…。

今はLINEちゃんと毎日来るもんな…頑張ってくれているのだろう…。


だがしかし、そうは言っても私はすぐ不安になるタイプなので「他に好きな人が出来たのでは?」と落ち着かない日々である。

そんな中で疲れもピークに達してダウンだ。


もう動けない。

1日で回復出来るかな今日…。


頭痛がやばい。ハー。




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