やっと生理きた…。

本当に嬉しい。

去年の11月から止まっていた。

多分ストレス。


大学入って3回くらいしか来てないよ。

結構ストレス溜まってるんだろうなぁ。

生理明け少しは痩せると思うし本当に良かった。


病院行かなくて済む。

もう子供の頃からずっと不順。


とりあえず爆裂な食欲もおさまったし、6キロ太った分を少しでも取り戻したい。


太った事に対してそこまで悲観的では無かったのだけど、単に服が入らないのが困る。

前のしょうもない恋愛のおかげで、彼氏は基本的に私のことを大好き、という大前提が崩れてしまっている。

「大して好きじゃないけど、寂しさを紛らわすために付き合ってくれている」という思い込みが外れなくて困っている。


困ったな…。


SNSでの出会いを否定はしないけど、手軽に出会える分お互いに対して雑になる気はするよ。


そして、前の彼女にこんなことした、あんなことした、という事を基盤にアプローチしてくる男には気を付けた方がいいと個人的には思う。


思うに、それは一番いい部分を抜粋して話しているのだけど、それがスタンダードかのように話すので、実際付き合うとほぼ実行されない事が多い。


して貰えない自分に価値がないと錯覚してしまう。
そもそもが違うと思った。


相性があまりに悪すぎる人と付き合うと、別れた直後は大した事がなくても、しばらくした後に妙な後遺症が出るのでその先々の恋愛も上手くいかなくなるのだなと学んだ。


「本当に好きなら全ての悪いところを直してくれるはず、それをして貰えないって事は愛されていない」という前提をやめたいな。


今付き合っている彼氏のことはかなり大好きだけど、かといって双極性障害やボーダーが改善するわけではない。
そういうことだと思う。


なんとか立て直したい。


まずはアルバイトに行けるように。

仕事を3日も休んでしまった。

迷惑極まりないけど、諦めない。

怒られるかもしれない、それは仕方ない。謝り倒すしかない。


諦めたら全部終わる。

少しずつ頑張ってきたし、あともう一息って感じだから。

明日は行けるはず大丈夫。

明日は頑張ろう。


今、彼氏からも落ち込んでるからそっとしておいて欲しいとLINEが来ている。


LINEしても元気づけてあげられる自信がないから、文字通りそっとしておく。

随分考え方がマシになった気がする。

今までなら、私と別れたいのでは？浮気するのでは？他に好きな人が出来たのでは？と自分本意な考えで問い詰めてたけど、そういうのが良くなかったんだろうなと反省して、おとなしくすることにした。


いつ次の連絡が来るのかわからないのがさみしいし、毎日あったLINEがなくなるのも辛いけど、そういう気分の時もあるよね。


大人しくしてよう。


そういうのを理解していかないと、誰ともダメだと思うんだよね。

などと言って本当にフラれたら立ち直れないけど…。


でもまずは自分だ。


まぁ、仕事教えてもらいたい！とか、少し張り切り過ぎてしまったのかもしれない。


ダウンだ。


ほとんど物を食べられていないので、6キロ太ったのが少し減って助かる。