ロラゼパム2日抜いたら離脱症状で頭痛くなってきた。

でも睡眠にはなんら問題ない。

私が一番嫌なのは眠れない事だからな。



幸せだと思う背景に境界性パーソナリティ障害に怯えてる。


双極性障害より、境界性パーソナリティ障害が怖い。

双極性障害だって、結局ボーダーに引き摺られて悪化する。


何か、スマホをトイレに持って行っただけで浮気に怯える。

可愛くて仕方ない天使みたいな彼氏で、絶対に傷つけたくないしむしろ守りたい。


だけど自分でコントロール出来ない。


でももう絶対に手放してあげられない。

他の誰にも渡したくないから早く結婚したい。

自分の経済力を恨む。


この先の人生全部彼氏の為に使ってもいいくらいには大切。

でも本当に大切だからもう「一生」とか「ずっと」とか「愛してる」とか簡単に言わない。

嘘を吐きたくない。


今まで誰に対しても守れなかったから。


だからパーソナリティ障害は隠さなきゃ。

最初に言わなかった時点でもう嘘になる。


そんな負担を絶対に背負わせたくない。


子供みたいにただ好きでいる。


ただもうそこまで来ている気がするの。


あの子の事好きで私のこと好きじゃない？って聞いてしまいそう。

もし本当にそうなら私にわざわざ付き合ってなんて言うはずないのに。

頭ではわかってるんだけど。

一度不安に襲われると、もう不安に支配されて何も考えられない。


彼氏に他に好きな人がいるんじゃないかって考えちゃう。

そんなわけないのに。

何をどう考えてみてもそんなわけないのに、実は学校の他の子好きなんじゃないかとか…。


でも怖い。

本当は聞きたいけど隠してる。


何で彼氏が出来るとこうなるんだろう。


結婚してもダメだったもんな。

怖い、どうしよう。



全然メンタルが安定しない。

というかなんかイライラするし生理前かな。


すごく疲れる。

もう大人なのに。

減薬を始めています。

あ、もちろん主治医には相談の上、許可貰いました。

減らしてるのは頓服で使用していたはずが、いつの間にか常用になってしまった物だしね。


さすがに抗鬱剤と躁状態を抑える薬は減らせない。

抗鬱剤離脱症状ヤバいし、減らす時やだなぁ。


眠剤のブロチゾラムを半錠、昨日はロラゼパム抜きました。

ロラゼパムは精神安定剤。


このまま飲まないでいたいけど、離脱症状で頭痛などになったら困るので、今日の夜は飲みます。

2日に一回、3日に一回、にして血中濃度減らしていく。

ロラゼパムは食欲が出たり、口が渇くから飲みたくないんだよね。


薬辞めたいな。

でも今元気なのは、抗鬱剤のおかげなのかな。


とても元気だけど、また落ち込んだりするのかな、嫌だな。


しっかりしなくちゃ。

たまに怖くなるよ。