あ、しばらく彼氏ネタ続きますごめんなさい。

ノロケって面白くないよね、分かります…。
人の見た夢の話くらいどうでもいい…。


いやもう大好きでいていい恋愛っていいな！


直近の元カレはさ、「結婚は無し」という話で付き合っていてさ。

私も離婚した直後だったから深く考えてなくて、寂しさが紛れればいいかなと思ってたんだけど、将来無い恋愛ってただの遊びだし時間の無駄では…？って途中で気づいちゃって…。

それで了承したのは自分だから仕方ないけど。

どんなに長くとも35くらいで見切りつけなければと思ってはいたから、1年くらいで済んでちょうど良かったけど。

元カレは新しい彼女に恐らく乗り換えたと思われるので、私は悪くないしちょうど良かった。

1年なんて私としては付き合ったうちに入らないけど…。


そもそも「安心感」を求めて生きてるはずなのに、早く終わらせないといけない将来がない恋愛なんて真逆じゃない？？と我ながら疑問だった。

「結婚しない」と決めている場合、彼女の称号なんて全くの無意味だよな…。

まぁ終わった話なんで別にいいけど…。

あの時は辛かったけど、離婚に比べればマシだった。
離婚は生活が変わるからね。

辛かったけどまぁ、今だけ耐えれば…と分かっていたから。

1月は辛かったな、さすがに。



で、今、将来のある、変な事を考えなくていい恋愛なのでとても幸せです。

まあもちろんこれから色々あるだろうから怖い。

もう怒って傷つけたくないし、雑な対応とかしたくない。

半年経ったあとくらいから大体変になってくるから…。


パーソナリティ障害怖いよ。
病気じゃないからどうやって治せばいいの？

絶対に1ミリも傷つけたくない…。


頑張る…怖いけど…。


でも旅行って…。

私薬飲まなきゃ眠れないよ…どうしよう。


絶対にバレたくない。

双極性障害は寛解しか出来ない。

薬やめたら見事に再発したし。


飲んでこの状態だし…。


なんとか踏ん張らなきゃな…。


自分のためにもだ！

彼氏が！
年明けの月末なら休暇取れるから旅行行こうって！！！！

引っ越してから来なくなったコロナ3回目の接種券の申請しました🥰
その時まで割引あるといいんだけど…。


彼氏が大事過ぎて大事過ぎて吐きそう…。


1ミリも傷つけたくない。
絶対傷つけたくない。

もう前みたいなのは嫌だ。

どうすれば大切に出来るんだろう。


どうしよう、まともに人のこと大切にした事ない気がする…。


怖い、ちゃんと人を大切にしようと思うと怖い。

絶対に絶対に1ミリも傷つけたくない。

怖い、私ちゃんと出来るかな。

嬉しい反面本当は怖い。


もう遊びなんて絶対に嫌だし。

将来がない付き合いなんて嫌だし。


少しでも幸せにしてあげたい。

そう思うととても怖い。

元夫と元カレは喧嘩が多かったから、またそんな風にならないか本当に心配…。


元夫も元カレもめちゃくちゃ短気だったし、私も私でパーソナリティ障害だから喧嘩が絶えなかった…。


そういう風になって相手を疲れさせないか心配。

でもここで頑張らないと同じことを繰り返して誰とも一緒に居られなくなっちゃう。

相手を傷つけたくないから頑張らなくちゃ。


ただ元夫と元カレに関してはこちらも思うところあるけどね。

元夫は短気だけどあんまり引きずらなかった。
元カレはめちゃくちゃめんどくさかったな…。

元夫ははちゃめちゃな喧嘩しても、寝れば次の日元に戻ってるんだよね。

元カレはまぁ何日も何日も嫌な空気出されて…。


せめて良く言うなれば、相性が悪かったという感じ？


気が長かった元元カレとは喧嘩しなかったもんな。


問題は薬飲みまくって買い物までしてた事だよ。


これ治さなきゃ困る。

バイト休みたくない。

不安でいっぱい。


でも相手に縋らないためにも自分でなんとかするしかないよね。

頑張って私。

お願い。