ミドサーの少し変わった日常ブログ

なんとか毎日を素敵にしようともがくアラサーのブログ。 大学受験頑張ります! 家にいることが何より大好き。 宜しくお願いします!

2022年07月

なんか休みは何も起きないな…。

休みは人の形してられない。


これって鬱なのか元々なのかよくわからないな。
21くらいに双極性障害になったけど、その前の二十歳くらいなんてそもそも若くて体力あるから加齢なのな鬱なのか判断できないし…。


そもそも二十歳より前なんて何してたのかもう記憶が無いよ。


でも今みたいに全ての休みに予定を詰め込んでた事はよく覚えてる。
気付いたら1年近く休んでなくて、そりゃあ鬱の一つにもなるわと思った気がする。


まあそんな昔の話はどうでもいいけど、もうそろそろ寝なきゃ。
動けない。


あー外見だけ大人って疲れる。

私は何もできない幼いオバさんだよ。

「大人だから何でも出来るし知ってるんでしょ?」っていう若い子の眼差しに耐えられないな。

「遊びに連れてってくださいよー」ってキラキラした目で言われても、お酒飲めないからお店とか知らないし、グルメも興味ないからお洒落なレストランも知らない。

大人の遊びなんか知らないよ。


年下の「大人だから上手にリードしてくれそう」という期待が苦手だ。

どちらかと言うと甘えたいタイプだからリードとか出来ないです。

っていうか最近はそんな風に見せた記憶ないんだけど、外見は歳食ってるから勝手にそういう風に見えちゃうのかな。

恋愛関係なく歳上と話すのが好きなタイプって甘えたがりだからな。

歳上だからと思って寄ってくるんだろうけど、期待には応えられない。



昔からいつもそうなんだけど、人に期待されるとめんどくさくなる。


前の仕事もそうだったな。
成績出して当たり前になって期待されると途端にめんどくさくなる。

お店とかも常連になって顔覚えられると行かなくなったな。
店長に「いつもありがとうございます!」とか挨拶され始めるともう行かなくなる。


あー私これからどうなんのかな。

寂しくてとかそういう話じゃなくて、一人で生きていけない…。
自活できる気がしない…。


LINEもなにもかも全部めんどくさいし。


まあこうやってブログに愚痴をこぼして、またやる気が出るまで待って、投げ出さずに頑張ろう。

単位取れるかどうか怖いな。

大学の授業って単位取るの結構大変。


生理が始まったらバカみたいな食欲無くなって痩せてきたよ。

それは良かったけど。

完全に脈がないと分かって1ヶ月くらいかな。
そろそろ諦めもついてきた。
結構気になってたんだけどなぁ。



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私は人として永遠に成熟しない。


大学生がとても楽しいよ。
いつまでも大学生でいたい。


どう考えても、まともに働く事はしばらく難しいと思った。

だから、大学に入って先延ばししようという考えがあった。

ゆっくり学びながら少し好きなことやって、って。


でも、ニートから社会生活に戻って、人と同じフィールドに立つと焦る、とても。
私より若い子がちゃんと働いて大学来てたり。
目の当たりにするととても焦るんだよ。


人として真っ当な感性かもしれないね。


でも無理なんだよ。
仕事が楽しくて大学が楽しくて勉強が楽しくても落ち込んでしまう。
ハイに、躁になってる事に気づかない。
誰が自分の今の状態がおかしいなんて気付けるんだろう。


普通のフリをするのにも疲れてきた。
LINEの返事もできないし、遊びの誘いにも答えられない。

私が普通の人のように見せられるのは、大学の中と職場だけ。
プライベートまで普通に振る舞えない。

今夜中の4時だよ。
昨日は朝6:30から起きてるのに眠れないよ。

抗鬱剤も太っていくだけだし。


私も休みが多い事に大学の人は気付いてないよね?
精神的な事が原因だとは。

奨学金の申込に、所得状況の提出が必要だったけど出来なかったよ。
障害者控除されてるんだから。

大学に障害者の割引なんてないよ。配慮はあっても。
いつからなくなるか分からないリスクでしかない。

大学はもともと学ばなくてもいいのにわざわざお金を出して学びに行く贅沢な場所だ。
無理してこなくていいんだよ。

除籍になる事はないだろうけど、知られたくないな。


別に精神疾患を暴露する気なんて1ミリもない。

けど普通に振る舞うのは疲れる。
メイクやお風呂ですら疲れるんだから。

毎日できないよそんな事本当は。





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