ミドサーの少し変わった日常ブログ

なんとか毎日を素敵にしようともがくアラサーのブログ。 大学受験頑張ります! 家にいることが何より大好き。 宜しくお願いします!

2022年07月

この所、ブログの一気読み数が上がってまして、大学の人に見つかったんじゃないかと心配です。
でも本音を…本音を書かせてください…。

別に嘘と思われてもいいです。
私がどこかに書き出せる場所であれば。



大学生にアプローチされました。

書いてて嘘っぽい…。笑
まぁ嘘と思われてもいいです。

しかし…さすがに…それは…受け取れない…。

私は散々「雑魚モテ」って書いてますけど、これは雑魚モテではないので無下には出来ないですね。
でも…18歳は無理だよ…。

とにかく断るのに、結婚と子供を引き合いに出したけど、本当のところは私の覚悟の問題だよなぁ。
18歳と付き合う勇気はないって。
でもよくよく考えたら恋愛感情抱いてないが正しかったかな…。

ただ18歳って単なる子供かと思っていた。
思ったよりも全然大人だった。
その点は考えを改めないとな。


私が年下をダメな理由として、年上好きな男性って年上に過剰な期待がある事が多い。
何人か見てきたけど。

というか、歳をとると歳上好きの歳下からの需要が無きにしも非ずという事がわかったが、その歳上好きもどこまでが本当かね…。

年上がタイプだけど色々考えると結婚は若い女が良いとか言い出すやつたくさんいそうだし。(ど偏見)


まぁでも一番の理由は、私は誰かに手を引いてもらいながら歩きたいというか…。

年下相手だとカッコつけちゃって疲れちゃうからさぁ…。


私は年上に助けを求める、若しくは期待するタイプより、「ダメなおばさんだな〜」って思って助けてくれる方がいいかなそれなら…。

憧れキラキラフィルターを通して話しかけてくれるより、「違うよ!こうだよ!」って教えてくれる方がいいかな…。


でも私って男を見る目ないから、もしかしたら間違えてるのかもしれない。
小皺さえも愛せると100点満点の回答をいただいた。

そんな男もいるのかァ。

でもやっぱなんか若いからさ…。
でも…経験不足と決めつけてかかるのはよくないのかもしれない…。
でも18歳は無理だって…。


Twitterで「いい旦那になるのは切り捨ててきた方の男」ってバズってたけど、本当にそんな気がする。

間違えてる気がするけど18歳はマ◯活だよな…。


そして見た目に関して必要以上に卑屈になってしまった。

「私なんかと歩いてたら笑われるのではないか」とか考えてしまう。
1人で歩いてる時に「笑われてる!」なんて思うことはないけど、隣にいる男の子が笑われるんじゃないかって。


社交辞令だと分かっているけど、見た目を褒めるのはやめてほしい。

「美人」と言っていただいた事があるが、「罰ゲームですか?」って返してしまって感じ悪い事この上ない。
世間的にどう見ても美人じゃないんで確実な社交辞令だが、「ありがとー」くらいでいいよね…。
「罰ゲームですか?」って二度と社交辞令すら言う気なくすよね。


もう私の見た目には触れないでほしい。

どこからどう見ても正真正銘の美人にだけ言ってくれ。

いや、私以外にそれは頼む。


私はこれから彼氏できるんですかね。
好きになってくれる人をとりあえず繋いでおけば彼氏はできるかもしれないけど結婚は…うーん…。


あーあ。


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社会に戻るって大変だな。
まあそれより更に大変な事しようとしてるからなおさらだけど。


いや離婚自体はして良かったんだけど、二度と恋愛したくないんだよな…。
でも結婚するためには恋愛しなきゃじゃん…。

まぁもうBBAなんだから高望みしてないで、と思うんだけど、好きじゃない人と結婚したらまた離婚すると思う。
私ってそういうやつだ。

まだ結婚を全面的に諦めなくてもいいとは思うけど、忙しくて婚活出来ないよー。
大学で出会いが無さすぎる…。

30代に今のところ出会ってない。笑
昭和生まれの30代と話したいよ…。
20代から下か50代しかいない…。

2年とか3年にはいるのかしら。出会えてない。

向こうからしても母親っていうかBBAにしか見えてないのは大前提で、大学生なんて全然恋愛対象にならん…。
二十歳超えてても、20代前半はもう恋愛対象に入らん…。

例えて言うなら、小学生と一緒に授業受けてるみたいな。
男には見えん…。
みんな可愛いなとは思うけど。


こりゃもう結婚できないかもしらんな。
もう少し社会人受験の人がいると踏んでいたが大誤算だった。

大学入学前に彼氏作っとくべきだったな…。


もう二度と恋愛したくないよオオオオオオ!



といいつつ、恋愛は理屈ではないので、恋に落ちてしまったのである!!!!

なんかすごく久しぶりにはっきりと「あ、好きだったのか」って思った。

少し前に気になってた人は、好きとまではいかず、気になってる止まりだったからな。

ちょっとびっくりした。

例によって例の如く、今まで挙げてたタイプに当てはまってない、微塵も。


うん、でもこの恋愛の話はこれっきりで終わりです。
今そんな事してる余裕ないからです!

恋愛なんかしてたらメンタルやられますんで!

大学1年生はよっぽどの事がない限りはマッチングアプリとかもやらないかも。


ただなんか何年振りかにわかりやすく衝撃的に恋に落ちた瞬間が分かったので書いたがこれで終わりである。

こんなにはっきりと「え!好きだったんだ!?」って思ったのは2012年(細かいな)以来かもしれない。



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なんか休みは何も起きないな…。

休みは人の形してられない。


これって鬱なのか元々なのかよくわからないな。
21くらいに双極性障害になったけど、その前の二十歳くらいなんてそもそも若くて体力あるから加齢なのな鬱なのか判断できないし…。


そもそも二十歳より前なんて何してたのかもう記憶が無いよ。


でも今みたいに全ての休みに予定を詰め込んでた事はよく覚えてる。
気付いたら1年近く休んでなくて、そりゃあ鬱の一つにもなるわと思った気がする。


まあそんな昔の話はどうでもいいけど、もうそろそろ寝なきゃ。
動けない。


あー外見だけ大人って疲れる。

私は何もできない幼いオバさんだよ。

「大人だから何でも出来るし知ってるんでしょ?」っていう若い子の眼差しに耐えられないな。

「遊びに連れてってくださいよー」ってキラキラした目で言われても、お酒飲めないからお店とか知らないし、グルメも興味ないからお洒落なレストランも知らない。

大人の遊びなんか知らないよ。


年下の「大人だから上手にリードしてくれそう」という期待が苦手だ。

どちらかと言うと甘えたいタイプだからリードとか出来ないです。

っていうか最近はそんな風に見せた記憶ないんだけど、外見は歳食ってるから勝手にそういう風に見えちゃうのかな。

恋愛関係なく歳上と話すのが好きなタイプって甘えたがりだからな。

歳上だからと思って寄ってくるんだろうけど、期待には応えられない。



昔からいつもそうなんだけど、人に期待されるとめんどくさくなる。


前の仕事もそうだったな。
成績出して当たり前になって期待されると途端にめんどくさくなる。

お店とかも常連になって顔覚えられると行かなくなったな。
店長に「いつもありがとうございます!」とか挨拶され始めるともう行かなくなる。


あー私これからどうなんのかな。

寂しくてとかそういう話じゃなくて、一人で生きていけない…。
自活できる気がしない…。


LINEもなにもかも全部めんどくさいし。


まあこうやってブログに愚痴をこぼして、またやる気が出るまで待って、投げ出さずに頑張ろう。

単位取れるかどうか怖いな。

大学の授業って単位取るの結構大変。


生理が始まったらバカみたいな食欲無くなって痩せてきたよ。

それは良かったけど。

完全に脈がないと分かって1ヶ月くらいかな。
そろそろ諦めもついてきた。
結構気になってたんだけどなぁ。



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私は人として永遠に成熟しない。


大学生がとても楽しいよ。
いつまでも大学生でいたい。


どう考えても、まともに働く事はしばらく難しいと思った。

だから、大学に入って先延ばししようという考えがあった。

ゆっくり学びながら少し好きなことやって、って。


でも、ニートから社会生活に戻って、人と同じフィールドに立つと焦る、とても。
私より若い子がちゃんと働いて大学来てたり。
目の当たりにするととても焦るんだよ。


人として真っ当な感性かもしれないね。


でも無理なんだよ。
仕事が楽しくて大学が楽しくて勉強が楽しくても落ち込んでしまう。
ハイに、躁になってる事に気づかない。
誰が自分の今の状態がおかしいなんて気付けるんだろう。


普通のフリをするのにも疲れてきた。
LINEの返事もできないし、遊びの誘いにも答えられない。

私が普通の人のように見せられるのは、大学の中と職場だけ。
プライベートまで普通に振る舞えない。

今夜中の4時だよ。
昨日は朝6:30から起きてるのに眠れないよ。

抗鬱剤も太っていくだけだし。


私も休みが多い事に大学の人は気付いてないよね?
精神的な事が原因だとは。

奨学金の申込に、所得状況の提出が必要だったけど出来なかったよ。
障害者控除されてるんだから。

大学に障害者の割引なんてないよ。配慮はあっても。
いつからなくなるか分からないリスクでしかない。

大学はもともと学ばなくてもいいのにわざわざお金を出して学びに行く贅沢な場所だ。
無理してこなくていいんだよ。

除籍になる事はないだろうけど、知られたくないな。


別に精神疾患を暴露する気なんて1ミリもない。

けど普通に振る舞うのは疲れる。
メイクやお風呂ですら疲れるんだから。

毎日できないよそんな事本当は。





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ブログをリアルと完全に切り離してるのは、好き勝手書きたいからなんですね。


年増の生理前情報なんて聞きたくないですよね。

でもブログなら私と現実に会った事ある人は1人もいないので、書きやすい。


生理前辛過ぎる…。

お腹ぱんぱんに張って痛いし全体的に浮腫みすぎだし何しても太るし鬱になるしイライラするし悲観的になるし最悪だ。

お腹パンパンになってボトム苦しくてお腹痛くて吐きそうになって辛かった。


あー具合悪い。

生理前ほんと辛いわ。



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