私は別に病み散らかしているのではない。


ただ単に、自分のことを文章なり音声なりで、話すのが好きなのだ。

自分の日記では意味がない。

人に聴いてもらう事が好きだからだ。


だけど人に話すという事は、相手の時間を頂戴する事になる。
相手の時間と引き換えにする程価値のある話は出来ない。

だからこうして、ブログや音声配信という手法で相手に取捨選択してもらえる手段を取っている。


TwitterやインスタなどのTLに勝手に流れてしまうタイプのSNSは好ましくない。
見たくなくても見えてしまう可能性がある。


そうした所にこういった内容を載せてしまうと、不必要な誤解を招くからだ。

結構な頻度で更新してしまうと見てる側もウンザリするだろう。

だからわざわざ見たり聴いたりしないとならない媒体を選んでいる。


一時期はライブ配信にも凝っていたが、相手の時間を頂戴する事になるので頻度は下げた。
そんなに価値のある時間は提供出来ない。

もちろんバッサリ切り捨てられる人は飽きたら抜けていくだろうが、中には空気を読んで最後まで付き合ってくれる人もいるだろうと思ったからだ。

そして人に話すのは楽しいからこちらも歯止めを効かせるのが難しい。


このブログは直接関わりのある人には教えていない。

一時期、Twitterと連携させていた時期もあるので、Twitterで繋がっていた人は知っている可能性もあるが、そもそもTwitterを直接関わりのある人は誰も知らない。

だからこそ好き勝手書ける。

何度も何度も書いているが、心配してほしいという思いが根底にあるわけではない。

偶発的に知った人もいるかもしれないが、ごくごく僅かでブログの話をする事はない。

なんならこのブログは辛辣なコメントを寄せられる事もあるので、投稿する時に躊躇する事さえある。




私は今とても疲れている。

普通がよく分からない。

この疲労感や、何もやる気が起きない感覚は、他人と共有出来ないからだ。

自分の中で、自分のことをこなせる時とこなせない時の違いは分かる。


だけどどれくらいなら疲れても大丈夫なのか分からない。

全てがダメになる事が1番怖い。

入院を経験した人間がこぞって口にする「私はおかしくない」という台詞があった。

私がその台詞を心の底から理解する日が来るなんて思わなかったが、入院を通知された時は必死に医師に訴えた。

「私はそこまでおかしくない」と。

少し疲れているかもしれないけど、入院が必要なほどではないと。

入院は心はとても楽だったが、社会生活をまともに送っていると困る。

2ヶ月社会生活を強制的にシャットダウンだ。

どういうことかというと、今もし入院になったら、大学の単位など全て落とす。

スマホをどのくらいの期間取り上げられるか分からないが、無論仕事も無断欠勤になり解雇だろう。

入院の事情を説明すれば解雇は免れるかもしれないが、真実を告げたら会社も扱いに困るだろう。

かといって無断欠勤をして診断書の一つも提出しないわけにはいかない。

事実を話さざる得ない。


病院から出ることなど出来ないし、外部への連絡だって出来ない。


入院なんて気楽でいいと思う人もいるかもしれないが、するや否やあっという間に社会生活から爪弾きにされる。


だから疲労にとても敏感で、そうなると何も出来なくなってくる。

ましてや私が挑戦しようとしていることなど、疲労せずに成し遂げるなんて不可能だ。


他人の感覚を知りたい。

みんなどれくらいの感覚で生きているのか知りたい。


少し目を離しただけで時間が恐ろしいくらい過ぎている。

何も出来ないまま2日が過ぎた。


私も休日勉強に時間を充てたい。

7時間くらい寝て、朝から大学の図書館に行って夕方まで勉強して買い物して帰りたい。

でも現実は2日前に家に帰ってきた状態のまま動けないでいる。


人と比べなくてもいいのに。

いきなり難しい勉強なんて出来るわけない。

努力でカバーし切れない能力値の差もある。


本来の目的である大学卒業を目指せるスケジュールにしよう。

早く真っ当になりたくて正社員登用まで考えていた。


この間までニートだったのに無理だろう。

アルバイトと両立できれば御の字だ。


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まさか！

FP2級、実技だけ受かってました。

壊滅的だと思ってたのでびっくり…。

実技は配点が分からないのですが、60問正解はしていたんですよね。
配点が良かったのでしょう。
（追加:全然違って、47問正解してたから配点が良かった、という話）


学科は1問1点なので、28点でした。


実技だけの合格でもとても嬉しい。
勉強は難しかったので。
やる気出ました。

9月学科合格目指します。


実技まではとりあえず独学で合格可能という事ですね。


今は少ししんどいのですが、このまま簿記2級も独学で取得出来れば自信に繋がるので頑張ろうと思います。



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出勤することが出来た。


今まで通勤時間中も勉強していたが、通勤できただけで良しとして、しばらく詰め込むのはやめることにする。

嵐のような鬱をやり過ごさねばならない。

私の場合、お風呂に入らないと外に出られないという強迫観念がある。

お風呂に入らないとひどい鬱状態で、外に出られる状態じゃないと頭が判断してしまう。

1日くらい入らなくても誰も気付かないはずだ。

そのための対策用品も買ってきた。



お金に執着がないというのは大問題だ。

私が貯金出来ない理由の一つとして、お金に執着がないというのは大きい。

自分にも使うが、人に使う事も厭わない。

失業保険を真面目に貯金しておけば、多少仕事を減らしたところでなんら問題はなかったのだ。

躁状態に陥るとそうも言っていられないのだが…。



このスケジュールは本来の、躁でも鬱でもない私はこなせるのだろうか？

躁状態でこなせるのは当たり前だが、通常の状態でこなせるのだろうか…。

案外どうにかなると思っていたが、テンションが上がり過ぎている事が原因だとしたら途端に分からない。

虚弱体質とは無縁だが、元々体力があるわけではない。

疲れるとすぐ風邪を引くし、あちこちに粉瘤が出来るし、ヘルペスも何度も繰り返す。

精神的には元気だったが、ヘルペスを何度も繰り返していたから、疲労は溜まっていたんだろう…。

体力がないのは厄介だ。



朝から凄まじい疲労感だ。
もう一歩も動きたくない。

夏バテや単なる疲労ではない。
途端に全てが悲観的になり、何をするにも床にへたり込んでしまうのは鬱である。

ドライヤーなんて億劫で億劫で、半泣きになりながら床にへたり込んでかける。

急転直下で鬱が襲ってくるまでは、朝すっきりと目覚めていて、すぐに身体は動いた。

それはきっちり7時間以上は寝ている、自分の作戦が功を奏しているのだと思っていたが、そうか、躁状態か…。


今日はこれから21時過ぎまで、アルバイトと授業がある。

泣きたくなるくらい恐ろしい。

でも自分で選んだ道なんだから、なんとか突破口を見つけてやり遂げたい。




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