人生お休み中!ミドサーが人生立て直すブログ

なんとか毎日を素敵にしようともがくアラサーのブログ。 大学受験頑張ります! 家にいることが何より大好き。 宜しくお願いします!

2022年01月

もう1ヶ月以上経ったし、ブログでも解禁していくかぁ〜。



基本的に、私がどんなにひどい女だったとしても、
浮気をしていい理由にはならないと思っています。

しかしながら、当人同士色々あるし、
私も相当追い詰めたし、責める気持ちは特にない。

そもそも他の子に行っていいという条件付きだったのだ。

私の事は100%で好きではなかったらしく、
次は100%好きになった人と付き合う、
それまでの繋ぎ、という、文字に起こすとめちゃくちゃな付き合いだったんだけど、
まあ無事にいい人見つかった様なので、
ハッピーエンド。

だからまあ、「こんな酷い事されたの!」と、
言いたいブログではないが、自分のブログくらい、
回顧録として好きに書きたい。

大体、こっち側の言い分のみだしね。

向こうもめちゃくちゃ言いたい事はあっただろうしね。
だから乗り換えたんだと思うし。


しかし、ここは私のブログなので、
この後の文章には「私も悪かったし」などとは書かない。

自分が辛かったな〜と思う事を記す。

そもそもそういう条件で付き合ってたのだから、
浮気が前提のようなものだし。


また私から見た感じでしかないので、
事実とは違うかもしれないが、もう終わった事なのでいいだろう。

私がその先を知る由もない。


結局、大切なのは「今はもう終わっている」という点なのだから。


どんな条件や前提だったとしても、怪我をした箇所は痛いのだ。







っつーか、乗り換えられる系は初めてだったのでほんとキツかったな…。


ようやく落ち着いてきたけど。


だってこっちは辛いのに、向こうは今一番楽しい時期だからね。


最後の方のデート地獄だったな。


ずっと行きたいなーと思ってた場所に連れてってもらったんだけど、
前日にその乗り換えた女の子と、
その場所に行くって話でめちゃくちゃ盛り上がってた。


DM見ちゃったのは、デートした後だったんだけど、
なんの時間だったんだろ、って思ったね…。


一瞬で無になったよね。


てかデート中も本当に事細かに自撮りや風景の写真を送ってて、
自分の存在って今ある?って思ったね。


これってどっちが彼女なんだろ?って。


まあもう相手の子をそれくらい好きだったんだろうね。


携帯をトイレに持っていくタイプじゃなかったのに、
ずっとトイレに持っていってたもんな。


マジでもうそれは無理。


携帯をトイレに持っていく人が元々無理で、
そういうタイプじゃなかったのに、
途中から変わった時の血が凍る感覚ね。


あと私が絶対に電話できないであろう時間帯を狙ってのその子との電話ね。


そういうのも本気感あって辛いよね。


あと文章が似てくるのも嫌だったな。


好きな子に影響されやすいタイプだったから、
もう文章の打ち方とかもまるで変わってて、
それで連絡してくるもんだからマジでキツかった。


そういう自分の変化に気付かないタイプじゃなかったと思うし、正直何の嫌がらせなんだ、と思ったよ。
しかも私の時にはやらなかった事だったしね。

その子仕様にカスタマイズされた送り方ね。


っつーか端々にその子の影響が感じられてめちゃくちゃ嫌だったな〜。


私の時にはなかった事をその子とはどんどんやるから本当に屈辱的だったよ。

私にはそういう彼女の特権みたいなものは、
ご褒美として与えられている様な感じだったが、
その子は100%好きだから進んでやったんだろう。


「好き」の差が凄すぎて強烈だった。


話した友達全員に「比べるな!比べることに意味なんかない!」って励ましてもらったけど。



まだ思い出すとうわってなるけど、
ようやく落ち着いてきたかな。


これで男性不信とか変なこと言わないで、
ちゃんと次の人とは関係を構築しないとな。


他の子へドーゾ、と言ったのは私だからな。


今まで別れた人とは友達になれてたんだけど、
それはこちらから切り出してたからだったんだな。


こういう感じのことがあってからだと、
中々難しい…。


自分の新しい面も知れたな。




まぁこれで良かったな。


楽しそうな仲間も出来て、私と付き合ってた時より遥かに幸せそうに過ごしているようだ。何より。


元カレは彼女の見た目に本当はこだわりがあっただろうし、
新しい子は文句なしの芸能人級のスーパー美人なので、
点数も高得点だろう。笑


鼻高々であろう。


私はブスなので、それはもう仕方ないが、
タイプと言ってくれる人と出会えるといいな〜。


まあでも今彼氏欲しいかって言われたらそうでもないんだけど…。


マジで疲れたからな。


次は盛り上がる前に頭で一旦考えよう。


自分の向き不向きをね。


あと条件系はもう絶対しないわ。




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私は浮気をされるというのは絶対に絶対にダメなんだなということがよーーーーく分かりました。


善悪や倫理観の問題ではなく、自分の気持ちが0になってしまう…恐ろしいほどに…。


自分と付き合った後に他の女性に気持ちが動いた男に興味が持てなくなってしまうんですね…。


まぁ、今回の場合は浮気というより本気だったから私が騒いだところで無理なんですけど、私の気持ちもどんどんゼロどころかマイナスに…。


浮気されたらさっさと別れられる、というのはいい事かもしれませんが、どうなんだろう…。
一度や二度の過ちくらいあるのかもしれない…?


いや!!!!
もう私は絶対に浮気しない人を探そう!


まず、「浮気しない人なんているのかな?」という思い込みをやめよう。


いるはず。



そもそも私がどんなにめちゃくちゃでも、浮気していい理由には決してならないですからね。

別に責める気持ちはないけど、それとこれとは確実に別問題。



私がめちゃくちゃ過ぎたら、浮気や乗り換えではなくまず別れを選択する人を選ぼう、よく考えたら。
(めちゃくちゃをやめろ)



まあ今回は他の女の子に行ってもいいよという謎の約束をしてたので、これでよしとするけど、次は絶対浮気をしない人を探そう。



恐ろしいほどに心が凍りつく瞬間はもう二度と味わいたくないですね。


もう特定の顔文字も、iPhoneの絵文字も一切使えなくなりました。

新しい彼女と2人で同じの使ってるから。

しばらくは使わないだろうなあ。


新しい彼氏出来てどうでもよくなるまでは使わないだろう。笑


まあでも人は追い詰めちゃダメ。
どんな行動に出るか分からないから。


でも追い詰めた結果、他の人に目が向いて、
無事に新しい彼女と目も当てられないくらいラブラブな様なので、結果オーライかな。


あー疲れた。

でも友達がいいこと言ってくれたよ。

「浮気されたからって自分の価値が下がるわけではない」って。

そうだよね、確かにその通りなんだよね。

なんで自分の価値が下がったように感じるんだろう。

めちゃくちゃ励ましてもらったよ。




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何度も書きすぎてまた同じ記事再アップか?って思われそうだけど、私の断捨離は圧倒的に

「断」

が出来てない。


捨と離はいいのよ…。

手放す事は簡単に出来る。


しかし、入ってくる物の量が多すぎる。

これをどうにかしないと…。


何年言ってるんだ。

人は簡単には変われないという事なのか?


断が出来ればお金も減らないし、
言うことナシなんだけど。


ハンドメイドアクセサリーの材料は捨てるか…。


私さぁ〜、休みの暇な日に始めようと思って、
アクセサリー作りをしてたんだけど、
いつしかただの重荷になっていくんだよね…。

ジェルネイルのキットを持ってた時もそうだったんだけど…。


暇な時間があると「折角キットがあるんだから、やらなきゃ、やらなきゃ」って。


逆にただの負担。


そんな風に思ってしまうなら、全然趣味でもなんでもないよね。


大事なのは今だよな。
今現在やってないのならもう私にとって必要ではない。


うん、引っ越しを機に捨てよう。


引っ越しはめちゃくちゃ良い言い訳になる。


しかしいくら使ったか分からないから、
ものすごく大損だけど…。


メルカリで売るか…。
めんどくさいけど、暇だし…。


あ、分かった、どうせ挫折して捨てるくらいなら、そもそも、「趣味」なんか始めなきゃいいんだ!

何か道具や材料が必要なものは始めない!

どうせ続かないんだから!

それでいいよ!!

趣味を読書か映画にすればいい。

だって読書は続いてるし、電子書籍があるから「捨てたい!!」という欲求が起こらないから。

「捨てたい!」とならない趣味だけにしよう。


そもそも何を置いても私が好きなのは持ち物が少ない事だ。

何かを集めたいなら資格とかにしよう。
場所も取らないし捨てられないし身につく。
(極論すぎる)




しかし今、めちゃくちゃ体調が悪い、とにかく動けないんだよね。


参ったな、引越しできるかな。



でもやらねば。

楽なことばかりに逃げていても仕方がない。

いずれは向き合わなければいけない事だし。



ふー。


っつーかデリカシー無さすぎる奴とは縁切りてぇな。




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拍爆は絶対1人がやってるよな…。

なんなの…。



相手がどんな人間であろうと、人を殺していい理由にはならないのよ。

何をされても、罪悪で返した瞬間から加害者に変わる。

報復は正攻法でいかなきゃ何の意味も成さない。

(拍爆の事ではありません。笑)




ほんと鬱厄介。


ラルクのLIVEチケット、17,600円×2枚

大学の検定料、35,000円

予備校代7,000円×?回


これらを無駄にしました…。

総額いくらよ…。



もう最悪だ!

早く良くならないかな…。


今まだまだ具合悪いんですよね。

規則正しい生活…うーん…。



っていうか家から大学遠くなるのが心配すぎる…!

より通うの大変やんけ。



あぁ〜心配ごとが多すぎる。


でも1人ってとてもラク。

自分の心配だけしてりゃいいから。

体調は悪いけど、心はとても凪いでいる。

こんな平坦な心の状態は久しぶりだ。

「彼氏欲しい!!さみしい!!」みたいな孤独感もない。


こんな考えでは婚期を逃すのでは!!

まあでももうマンション手に入ったしな…。


次はどんな人と付き合うのかなー。

彼氏出来るといいけど。笑




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爆裂拍手はなんなんだろう…。

誰かの静かな怒りなのかな…。






えー、引っ越しが決まりました…。


めんどくさい…。
というか大学の前に大学から遠いところに引っ越すって…。
つらぁ…。


断捨離しまくりなんですが、
もう捨てるものがどう捻り出してもない…。


元々荷物少ないから、ものすごくミクロな断捨離しか出来ない…。


もうあとは思い切って、ラルクグッズ全処分とか。
(もちろん売るけど)


ラルクグッズが荷物の半分くらいしめてると思う。笑


年取ったせいか、物に対する執着みたいなものがなくなってきた。
いや、グッズなくても別にhydeへの愛は変わらないし、みたいな。


メルカリで売るのもめんどくさいしなぁ。
仕事だと思って1日何時から何時までは、メルカリタイムみたいな時間設ける?


意外と儲かるからな。笑



うちで飼ってるうさちゃんが、もう7歳くらいなんだけど、さすがに食欲が落ちてきたみたい。

前は野菜あげたらその場でぺろっと完食してたのに、
今は休み休み食べてるからな。

さすがに衰えを感じる…。

でも一切病気せずに頑張ってるよなぁ。



全然関係ないけど、頭良い人ってやっぱりいいな…。


インテリって何故か昔から好きなんだよな。


自分がバカだからだろうけど。


男は少しバカな女が好きとか言うけど、
私はバカな女が好きな男嫌だな。


スーパーインテリはバカな女が嫌なんじゃないか?


でも多分そういう人は自分と同等クラスの頭の良さを女性にも求めるだろうから、私では無理だろう…。




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