人生お休み中!ミドサーが人生立て直すブログ

なんとか毎日を素敵にしようともがくアラサーのブログ。 大学受験頑張ります! 家にいることが何より大好き。 宜しくお願いします!

2021年12月

皆さんよいお年を!

来年はもう少し素直になりたいです!

背伸びし過ぎない自分でいたい!


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最近落ち込み気味なのは、もちろん主にその事なので、ちょっとだけ書きますね。

なんかロミオメールみたいだけど。(古、年齢出ちゃう)




私がバカすぎて上手くいかなかった。


相手は年下だったんだけど、私が妙に大人ぶって張り切って物分かりのいいフリをして、盛大に空回ってしまったんです。


そんな事出来なかったのに、自分の力量を一切分かっていなかった。


それは好きだったし、近くにいたかったからね。


でも結局、相手を傷付けるだけだった。


嫉妬しない、独占欲を出さない、自分が最もできない事なのに、それを出来るって大人に見せて、大失敗してしまった。


それでもよく向き合ってくれたと思う。


だけど最終的に、追い詰めて苦しめて、他の子に癒しを求めにいってしまった。


厳密に言うと浮気の範疇ではないと思う。


メッセージのやり取りだけだったから。


不安に駆られて、勝手に携帯を見てしまった。


そうしたら、今にも恋が始まりそうな、幸せなやり取りで溢れていた。


もうこれは私が干渉してどうにかなる時期をとうに通り越してると心底思った。


とてもじゃないけど責められなかった。私が毎日喧嘩して嫉妬してがんじがらめにして、疲れさせてしまったから。


だけど、どうして私を振ってから次に進んでくれなかったの?って気持ちでいっぱいだった。


もちろん嫌だったし、もう自分の彼氏という風に見えなくなっていった。


人の彼氏に私が干渉しているだけな気がした。


びっくりしたよね。写真を見返しても、大好きな自分の彼氏という感覚がなくなったの。


少しは責めたと思うけど、思い切り責める気持ちには、なれなかった。


こうなる事を自ら望んで手に入れた未来だったように思う。


相手とどうなったのかは知らない。



だけど、知りすぎているが故に、有る事無い事想像してしまった。


もう本当にダメなんだなって思った。


その子とどうなったかは本当に知らない。


だけど、ひとつだけ動かし難い事実は、私に気持ちが向いていなかった事。


それではもう恋愛は成り立たない。


それで、お別れしました。


私が出来もしない約束を取り付けて始めて、自分が耐えきれず潰れていった。


相手は好きになれるか分からないといったのに、私はそれでもそばにいる事を選択した。


そんなの私が耐えられるわけなかったのに。


申し訳ない以外の気持ちがない。


強がらなければ、大人なフリをしなければ、相手が傷付く事など無かった。


私がしたことは、ただ相手を傷つけただけ。


若い子だったから、将来の約束を取り付けられなかった。


そのせいで自分がどんどんひねくれていった。


真っ直ぐに愛せなかった。


惜しみなく愛をばら撒けなかった。


真っ直ぐ素直に信じて好きでいれば、きっとまた結果は変わっていたと思う。


もっと大きな愛情で包み込んでいれば、きっと未来は変わっていた。


最後の最後まで信じ抜くことが出来なかった。


それは私が人として成熟できてない弱さから来ていた。


不幸な方が楽だったのかもしれない。


でも不幸な女に愛情なんか注げないよね。


大人と信じて好きになってくれた彼を最大限に裏切った。


もうこんな事は繰り返さない。


好きな人と一緒にいるのに、常に不安が表裏一体だった。


それをぶつけてばかりだった。


当たり前だけど、そんな事をしたら人は逃げる。


まともな感性の持ち主だったから。


当たり前の行動だよ。


誰も責められない。


そうなる事は分かりきっていたのに、壊れるまで止められなかった。


きっと違和感は相手に伝わっていたと思う。


なりたい自分と現実の自分が違えば違うほど、相手には違和感となって伝わるから。


ごめんなさい、どんなに謝っても足りない。


でも彼は今一人ではないから。


その子とどうなっているかどうかは知らないし、聞いても真実は分からないだろう。


でも一人ではない事は伺える。


だから今ならいいかなって。


別れた後の連絡も減らしたいと伝えた。


彼女じゃなくなってからは格段に来なくなった連絡を私は返せなくなっていった。


私の頭の中に勝手にその子がチラついてしまう。


その子は何も知らないから何も悪くない。


だけど感情はそう上手く切り離せない。


誰のことも恨みたくなかったから。


そうさせたのも私のせい。


相手の子は何も知らない。


でも私が勝手に恨んでしまいそうで。


やっぱり私は私で、もう物分かりの良いフリも大人なフリも出来なかった。


間違えたのは、私が出来ない事を出来ると虚勢張った事。


巻き込んで傷付けた。


私の事なんて嫌って憎んで腹立ててもらっていい。


言ってる事が最初から最後まで違うんだから。


その程度の女だよ。


向こうは損切り出来て良かったと思う。


別れた後連絡を減らしたいと伝えたんだけど、有る事無い事想像してしまう自分が辛かったから。


綺麗な感情で言ったのではない。


事実上の絶縁宣言に聞こえたと思う。


それならそれでいいんだ。


また約束を破ったのは私。


嫌われる口実ができたさ。


さっさと次にいく罪悪感もなくなるだろう。


今は少しでも支えてくれる人がいるみたいだから、
支えられて、次は100%の好きで始められる恋をして欲しい。


私も、自分を責めるのはこれで終わり。


楽しい思い出だけ残して。


向こうは苦しんだだけかもしれないけど。


本当にごめん。


二度と届かない声だし、本人にはもうこんな事わざわざ言わないけど。


私との事なんて嫌って忘れて、幸せになって欲しい。


私が強がって、そんな事出来るわけなかったのに、将来は要らないよと言って始めてしまった。


本当は当たり前のように、何の迷いもなく「ずっと一緒にいようね」って言える恋がしたかった。


将来がない事が分かっていたから、ひねくれていったし、最初に条件を提示したのは私だったし、私の事を100%の好きではないと知ってたから、言えなかった。


私の事好き?可愛い?って何のてらいもなく聞ける恋がしたかった。


次はそういう恋愛をしよう。


もう強がらないし、出来ない事は言わない。


相手が年下であっても、大人ぶらない。





そんな恋愛が終わりました。



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ラルクってすごいな。

基本的にいつも聴いてるけど、また改めて聴くと歌詞ひとつひとつの捉え方も変わって、響くなぁ。



私は人に動揺してる姿とか、驚いてる姿とか、感動してる姿とか、感情が動くさまを見せられない。


虫が飛んできても微動だにしない。笑


スズメバチとかは飛んできた事がないからわからないけど、蜂くらいなら微動だにしない。


こっちがびっくりして動いて反応するから向こうも敵と認識して攻撃してくるわけで。


ってそういう話じゃないんだけど。笑



そうやって虚勢張って、動揺とか驚きを隠して生きているうちに、何が本音なのかわからなくなってしまった。


表せるのは怒りの感情だけ。


小心者なんだな。



まあ私は恋愛でどんな辛い思いをしても、必ず次にはいくので笑、なんかそうなってしまった部分を誰かが助けてくれたらなとか思ったりもするけど、そうじゃないんだよね。


向き合うべきは自分なのよ。


壇蜜の「一人で生きていける自信がついたから結婚した」というのはずっと心に残っている。


でもわからない。


相手に委ねるのではないし、向き合うべきは自分だし、この状況を脱したいなら、きちんと鬱とも向き合うべき。


規則正しい生活をして、散歩でも行って、自分の生活を取り戻すべき。



そんなのは頭では分かっているんだよおおおお!


いつもいつも頭で考えることと心が乖離している。


分かっているのか?分かっているつもりなのか?すべき事や状況は割と見えていると思う。


でも心が拒絶する。


いつもいつもそう。


仕事を辞められない時も辛かった。


結局強がってみせて、NOと言えなくて、嫌われるのが怖くて相手の顔色が変わるのが怖くて自分が病んでいった。


満場一致でやめろって言われる方向に進んでいく。



心が弱すぎる。


一人で立てるようにならなきゃ。


年齢も邪魔をする。


こんな状態であることを恥ずかしくて誰にも言えない。


ブログは別だよ!本音書くって決めてるし、ブログはわざわざ来てもらわないと見られないんだから。


取捨選択出来る媒体だからね。


TwitterとかはTLで流れてきちゃう、とかあるけど。


何がどこで崩れていったんだろう。


さっぱりわからない。


書いてもわからん。



まあきっと暇だからだ。


今は耐え抜こう。


もう少し動けるようになったらプールに行こう。


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医療機関ではない。


こう見えて、結構自分を責めて責めて責めまくるタイプ。
あんまり言いたくない、自分でこういう事。
なんかダサいから。
そういう自責を美徳やステータスとする輩がいるから。
まじそういうの嫌い。



まぁそれはいいや、書いてる時点で同じ穴の狢だ。


でも何かが起こった時に、「絶対自分にも悪いところあったから」って思ってしまうタイプ。


100%相手のせいには出来ない、しない。


でもそれも大事かもしれないけど、「嫌なもんは嫌でいいんだよ」と言われた。


素直になるっていうのがもうどうしても出来なくて、素直ってなんだろ…って感じだったんだけど、「嫌なもんは嫌」でいいんだよな…。



何で自分のことなのにこんなに分からないんだろうなぁ。



どうでもいいプライド守ってんだな。


そりゃ苦しいさ。



でもなんかもう全部どうでもいいな。


何度も書いてるけど強がるのも疲れた。


うん、なんていうか疲れたな、疲れた。


もう強がりたくない…。


もうちょっと素直に生きたい。


もう何も出来ねぇや。


大好きな断捨離しよう!


恐らく引っ越しするので、この機会に捨てるか悩んでた物も全部捨てよう。


あ、思い出とかは捨てないですよ。笑


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今回は友達と一緒だったので何とか行けた…。

直前までドタキャンしようか本当に迷うくらい朝は辛かった。


17,500円のチケット2枚無駄にしたから本当に3度目の正直で行けてよかった。



やっぱりめちゃくちゃよかった。

元気出る。


ラルクは私の聖域なので、落ち込んだり嫌な事があった時は絶対に聞かない。

ラルクの曲に嫌な思い出を絶対付けたくないのだ。

曲を聴いて何か思い出して辛い気持ちになるのは絶対に嫌なのだ。



だからラルクは常にラルク。


一回だけ失敗したのが、ラルクがカバーしたアイラブロックンロール(平仮名だとダサっ)を着うたにしていて、その曲だけ、聴くと着信を思い起こしてちょっと嫌な気になる。笑


それも失敗したので、ラルクは着うたの設定も一切してこなかった。



やっぱいいよおラルク…。


何でこんなにhydeが好きなんだろ。


理由とかちょっと分からないけど好き。


この気持ち届いて欲しい!!っていう感じでLIVE見ちゃう。


hydeが好きな自分も好きだ…。


最高にセンスが良いと思う。


何度でも恋に落ちる。


あぁー、良かったなぁ…。


何で見るたびこんなかっこいいんだろう。


20年以上好きだけど変わらず好きなまま。


いつでも全盛期。



中学時代からの親友と行ってきたからそれも楽しかった。


親友は唯一まともな人間なので、久し振りに私の立場に冷ややかな視線を浴びた。笑


価値観がまるで違うので、常に話があーでもないこーでもないと、ずーっと話がつきない。



うん、良い1日だったな!




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