舌の根の乾かぬ内にメンヘラ化。

辛い。

ショックな出来事があるとダメですね。


部屋も大荒れ、家事も出来ない、
眠れない、お風呂入らない、
もう生活総崩れ。


ちゃんと生きていこうとすると、
途端に難しい事が分かる。


いつもはニートのグダグダ生活なので、
病んでたって寝とけばなんとかなるんですが、
朝起きてご飯食べて予備校、ってやろうとすると、
結構大変なのが浮き彫りになる。

やるけど。


いつもはガーガー寝るくせに、
予定があると途端に眠れなくなって
眠剤飲み過ぎるし…。



メンヘラは30超えたら治る、
っていうのを頑なに信じていたのに、
治らなそう…。



でもやると決めたからには頑張ろう。

普通の人は1週間40時間以上働いているんだぞ！！！



私も2年前まではやっていたじゃないか！！

がんばろ！！



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こうやって結婚してた形跡が一つずつ消えていくんだな。


もう一度氏名変更する日は来るのかな。

さすがに切ないな。


で、口座二つ減らしてきた。


母親に「今ある口座はお金かからないから、減らさないほうがいいのでは？」って言われて一瞬揺らいだけど、
使ってないから解約した。


財産が1,000万越えたらまた作ろう。笑



これから投資信託の住所変更行ってくる！

500円玉貯金で、
投資信託買おうと思います。


50,000円で買って、
10,000円は積み立てNISA用にするー。



帰りは千疋屋のフルーツサンド買って帰ろ💓
（そういうところなんだよなあ…）




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こういうタイトル付けるのが良くないの分かってる💦

でも前置きして心の準備しないとちょっと怖くて…！笑


あとめちゃ長文になってしまいました。


貯金額を皆さま覚えてますでしょうか？笑

弁護士費用や学費、
どこから捻出するの？
貯金額全然足りないけど…？と、
お思いのことでしょう…。



それも正直に書きます。

何でもかんでも正直に言えばいいってもんじゃないんですけどね、貯金額公開してる以上矛盾が生じるというか💦


実はですね、母親に呼び出されまして。

で、母親の家に行ってきたんですよね。


そしたら古い通帳を手渡されまして。


はい、まとまった額が入ってました。

「学費に使いなさい」と。



弁護士費用と学費は、
失業保険＋アルバイトして払っていくつもりでした。


ちょっとびっくりして号泣してしまいました。


以前、私は幼少期母親とあまりうまくいってなかった、
その為情緒が安定せず育った、
しかし母親も初めての子育てだし恨んでいない、
と書いたと思います。
（メンヘラのルーツという記事です）


その後、母親は色々と自由にやり、
母親が大学に行ったり離婚したりと色々ありました。


私は特に何も思っていなかったのですが、
母親は

「自分はずっといい母親ではなかったし、子育ても主婦業も向いていなくて、ずっともち代に悪い事をしたなと思っていた。お金で解決できるとは思ってないけど、今出来ることはこれだから受け取りなさい」

と言われました。


本当にびっくりしてしまって。


結婚した時も、私の元夫の事をよく思ってなかったようで、そのお金は渡さなかったと。

あと私が現在のお金を取られても、
路頭に迷わないようにと。

離婚が決まって、弁護士を雇う事になった時も、
私名義の通帳だから、財産分与になったらどうしようと密かに心配していたとか。
（元夫が弁護士雇わなくて安心したらしい）



びっくりというか、私って本当に何も見えてないバカだったんだなって改めて気付かされました。


私、こんなに立派な親になれないと思う。

母親も離婚して、その後乳ガンが発覚して、
認知症の祖母の介護とか色々ある中でも、
ひたすらお金を貯め続けてくれていた。


乳ガンも祖母の介護も、
私に助けを求めてこなかった。
（もちろん手術の付き添い等当たり前の事はやってますが）


その間も正社員で働き続けて、
その中でまだ私の事を考え続けてたのかと。


全部事情を書いてたらキリがないですし、
どこの家庭でも色々あるので、
私の母親だけが大変なんて事はないですが、
他にも色々大変な事はあったはずなのに、
それでも私の事を色々考えててくれたんですよね。


世の中には色んな家族があるから、
もちろん親子でも全部が全部良い関係なんて事がないのは分かっています。


子を捨てる親も、大きくなって逆もあるだろうし。


でも私の親はすごいですね。

私、自分が子供を持つ事を考え直しました。


そんな事出来ないと思う。
スペックもあるけど。


上記の中で、私がお金を渡した事もあったんですね。
「これ使って」って。

あとボーナスが出た時に送金したりとか。


それも全部貯めていてくれて。

コロナ前は、母親とディズニーの年パス買って、
毎年行ってたんですけど、年パス代も
「カードで一括で払うから現金でちょうだい。〇〇円でいいから」と安い金額払ってましたが、
そういうのも全部入ってて。


ボーナスで自腹で買っていたと思っていた年パスは、
結局買ってもらってたんですよね。



乳ガンなんて母親それはそれは落ち込んでたし、
そんな中でも働いて私の事を考えていたって。


「ごめん、私ここまでしてもらって返せないかもしれない」

って泣きながら言ったんですよね。


そうしたら

「もう措置入院とかしないでくれればそれでいい」

って言われてしまって、いかに自分がバカだったのか思い知らされました。


母親に言うつもりなかったんですけど、
入院当日にたまたま連絡がきて、
その後数日隔離病棟だったので、
携帯取り上げられて、
連絡出来なかったので、
それでバレました。

今思うと虫の知らせ的なものですかね。


自殺しようとした時、
変な話、元夫をわたしから解放してあげたかった。


私が少し変なのは自覚していたし、
苦しめていると思ったから。


でも両親だけは絶対に悲しむだろうなあとは、
思ったんですよね。


うちは多分普通に愛情かけて育ててもらったので、
そんな子供が死のうとするなんて親はどんな気持ちになったんだろう。


私はもう病むのも死にたいと思うのも、
絶対にやめようと思いました。


病気で投薬治療はしてるわけなので、
それを明日から「はい！もう治りました！」は
出来ないけど、絶対にもう死にたいとだけは思わない。


落ち込んだりする事はあると思うけど。


お金うんぬんじゃないですよ。

母親は自分が大変な中でも、
私に出来る事はないか考え続けてたって、
物凄いことだと思うんですよね。


しかも私は母親の元を離れたんですよ。
それも色々あって、ひどいことを言ってしまった。


ブログで普段から盛大に恥晒してますけど、
なんかもう本当に恥ずかしくなってしまって。


元夫ばかり一方的に悪者にするつもりはないけど、
心配かけるような相手と結婚して離婚して、
それでも路頭に迷わないようになっていて。



で、まだ大学行くんか！？って話だと思うんですけど、
母親は私が大学に行きたいと思い始めたことが、
心底嬉しいみたいで。


元々多分大学まで行って欲しいと思ってたみたいだし。


だからやっぱり誰に何を言われても大学は行きます。



もちろん実際に私の面倒を見てくれている父親にもとても感謝していて、
父親にもブログひと記事書けるくらいエピソードはあります。

私の面倒を生きてるうちは見るつもりで、
再婚しないみたいですし。
（まあ結婚はもうこりごりのようですが）



そしてもちろんそのまとまったお金は使わないです。

あ、それは嘘、弁護士費用だけそこから返して、
働いて元の金額に戻すつもりなんですけど。


これからは他所ではなるべく泣き言を言わず、
死にたいとか思わず、真面目に生きてこうと思います。



子供欲しいなんて今は言えないし思えない。


まずは自分を生きることが先。


正社員で働いて家でて結婚して、
自活しているつもりだったけど、
まだまだでした。


ブログはやっぱり本音のみの場所なので、
泣き言や落ち込んだりしたら書きますが、
外ではしっかり生を全うしようと思います。



上を見ても下を見てもキリがないけれど、
やっぱり私はかなり恵まれています。


「この世からリタイアした方が親のため」
なんてコメントもありましたが、
それは絶対に違うので、しないしもう考えないです。


病気のことは、ここには書いてるけど、
表立ってはもう誰にも言ってないですし。


遅いスタートですが、
今から自分の事きちんと成し遂げていきたいと思います。



とりあえずハロワで失業保険申請してきました。

出来ないと思っていたので、
教えてくださった方、その節はありがとうございました。



書けなかったけど、父親も同じ感じなんです。
機会があれば父親のことも書きます。

不仲で離婚したのに、
子供のこと考える気持ちは一緒なんですよね。


どうしてもスペック的な問題はあれど、
それくらい子供のことを考えられるようになるまで、
子供を持ちたいとは今後思わないと思います。


こんなにしてもらっても、
病む子供は病むわけですから💧
私はもう死にたいとかは二度と思いませんが。

でも子供が病んで何も出来なくなっても、
何の心配もさせないくらいにはなっていたい。
何年かかるかわからないから、
年齢的に持てないかもしれないけど。


いやまず結婚出来るかどうかですけど、
性格に難有りなので😓

多分結婚向いてないです。


いや離婚直後なので、
さすがに考えてないですけど。


元夫に対しては本当に思うところたくさんありますし、
病んだ時に支えてくれませんでしたし、
元夫との不仲も原因の一端ではありますが（めっちゃ言うけど）、
単純に病んでしまって迷惑かけた事は申し訳ないなって思ってます。


死のうとした時、
元夫をわたしから解放したかったっていうのは、
方法は激しく間違っていたけど、
本当に純粋な気持ち。

もちろん実現してたら多大なる迷惑以外のなにものでもないですよ。

でもその時は追い詰められて、
それしか考えられなかった。

ホッとするんじゃないかって。
死別なら綺麗な終わり方なんじゃないかって。


離婚は、やっぱりお互いの将来のためにして良かったと思う。


強引に終わらせた私が、
綺麗に仕立てようとするのはどうかと思っているので、
元夫にはめちゃくちゃ恨まれて嫌われて良かったと思う。

元夫の中では私は完璧に悪者で、
私が全て悪い事になってるならそれでいい。


だいぶ話が逸れた💧
（いつものこと）



長々とすみません。

人生頑張ります。



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