なんか病んでるっぽいですが、別にそういう訳ではなく。


私、誰の記憶にも特に残りたくないし、影響も与えたくない。

身近な例で言うと、私のせいで人の予定が変わるのがすごく苦手。

私と遊ぶ約束したりして、私の都合に合わせるために元々あった予定をずらされたりするのが苦手。

多分本人は、もちろんずらしても構わない予定だからずらしてるだけだし、そっちの方が都合が良かったりするからやってるだけなんだろうけど、苦手なんだよね…。



よく世間では「嫁ブロック」なんて言葉があるけれど、私の采配（？）でその人のやりたい事が出来ないなんて恐れ多くてできない。


あと職場の人が私がいなくなる時、泣いてくれた人がこんな私にも何人かいたんだけど、すごく辛かった。

もちろん嬉しいんですよ。
そんなに居なくなって欲しくないんだって。

でも、私ごときの為にそんなに感情を動かして、涙なんか流さないで欲しい。
すぐに私のことなんか忘れて欲しい。


前の職場の人も気にかけてくれるし、仲がいいので嬉しいけど、仕事ぶりとかは忘れて欲しいし、いなくならないでとか思わないで欲しい。


だから夫にも…思…う…か…なぁ…？笑

それはさすがに少しは覚えてて欲しいか。笑


でも思い出として昇華させて覚えてて欲しいだけであって、私がいないことで辛い孤独な夜は過ごさないで欲しい。（無理か）

不倫とか野暮な事は言わないから（本人には死んでもいいませんけど！）誰か話し相手でも見つけてて欲しい。

夫に寄り添ってくれる人がいるならそばにいてあげて欲しい。

いい人ぶってるわけじゃなくて、もう本当に幸せにしてあげられなくてごめんて思ってる。


私の周りにいる人全てに対してそう思う。

親は絶対無理だと思うけど、もし私が親より先に死んだら親に対してもそう思ってしまう。


私が入院した時、最後の最後で思い止まった理由は、親だけは絶対に悲しむと思ったから。

自分の娘がそんな事になったら立ち直れないだろうなさすがにと思った。

夫には思わなかったが。笑
夫はむしろホッとするんじゃないかと思ってたくらい。
夫を解放してあげたかったというのもある。
それはそれでヤバいね。笑


こんな事素直に思えるなんて、親の愛を感じて育った証拠なので、それは感謝しかないよね。



でも恋愛とかはおいといて、誰も私に感情動かされて欲しくないんだよ。


「私ごときに」って、自己肯定感の低さもあるかもしれないけれど、同時に私が重たく感じるんだろうね。

私はいつか荷物をトランク一つ程度にしたいくらい物を捨てて身軽になりたい。

気がついたらふっと消えそうな人間でいたい。

パッとどこへでも動けるように。

だからその都度いちいち私を思ってくれる人のことを考えたくないんだと思う。


両親からの愛を感じてなければ間違いなく死んでた。

だって他に私を繋ぎ止めるほどの物はこの世になかったから。あの時。



あっ、なんか死ぬみたいな記事書いてしまった！！笑笑

全然そんな予定ないし、微塵も思ってないんですけど、なんか夜中に書いたせいか切羽詰まってしまった！笑


まあ身軽でいたい的な！！

ブログは好きなんです。

読んでくださる人が選べるものだから。

いつ読むのをやめてもいい、そんな気楽さが好きです。


ふっと、「あぁ、私って誰の記憶にも残りたくないし、誰にも影響与えたくないんだなぁ」って。

束縛するくせに、本気で縛るの苦手なんですよね。

結婚式に興味がないのもそのせい。

あんな大勢の前で「一生この子だけを幸せにします」なんて誓わせる事、怖くて出来ない。
（誓わせるって言い方アレですが）

だけど人の結婚式が好きなのもそのせい。

「あぁ、この女の子は誓われた子なんだなぁ、幸せになってね」って。


だからこの先もしかしたら私は人の人生を縛る事が怖くて出来ないかもしれない。

本人の自由に！って譲って譲って譲った結果、「1人で生きていけそうなので」って去られるかもしれない。


そりゃあ誓って幸せにして欲しいけど、怖い。


でもそれで孤独死したら、来世はhydeと結婚する。
（！？！？！？！？！？！？）


いやなんか、現世でそれくらい我慢（？）したら来世ではそれくらい許されんじゃないかって…。

いや現世で幸せになれよな…。笑

私、最後の最後で「助けて」って言えない気がするから。


訳の分からない話になってしまった。

暦が変わって昨日は祝日でなくなりましたね。

素敵なイブを過ごしてください。




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タイトルの通りなんですけど。
っていうか、書いて一度読み返してブログ見返したら、最近似たような事書いてたし…。
こんな事になってもまだ結婚に対してうんざりしてないって事で。
どうぞお付き合いください。笑


住所変更してきました。
マイナンバーとか色々めんどくさかった。

結婚すると本籍を新たに作るので、夫と住んでいた住所が本籍地。
本籍はそのままだけれど、住所は変わりました。

筆頭主が夫の場所から抜けました。


届けを出した時は、すっごくすっごく嬉しかったな。


大好きな人のお嫁さんになれて、新しく戸籍を作るっていうのが。

めんどくさかった全ての手続きも楽しくて嬉しかった。



私は恋愛がそもそも好きではないので、夫と結婚できて、もうこれで恋愛しなくて済むと安堵したのを覚えている。

新鮮な恋のときめきは確かに楽しいけど、それを全て捨てても1人に落ち着けるのはとても良かった。

もうこの先、色々夫だけなんだなぁと思ったな。



今、住所変更も辛いし切ないけど、大好きな人と家族になって、それが終わった象徴だから、まぁいいかな…。


ホントに世間的に見たらひどい夫だし、別に私もひどいと思う。笑

客観的に見たら時間の無駄なのかもしれないし、そんな男と一緒にいたことを後悔しろよって話かもしれないけど、それでも良かったと思う。
後悔は微塵もない。


今は。笑


これから調停とかでもめたらまた変わるかも。

ホントの終わり際に人って出るからさ。
私もね。

何度も言うけど結婚はいい制度だし良かった。

大好きな人と家族になれるなんてこれ以上ない幸せだよ。



元カレは申し訳ないけど、「結婚はないな…」ってハッキリ思ってたから。笑


また大きく落ち込むかもしれないけれど、強く生きます！



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矢沢あいのパラダイスキス。



本当に本当に大好き。


いつも4巻辺りから、もう読めてないくらい号泣しながら読んでいる。




パラダイスキスがダントツで好きだけど、矢沢あいの漫画はどれも大好き。



何であんなに人間の描写が上手いの？



そしてどの人物にも必ず共感出来る部分があるのすごい。



昔から大人気だったと思うけど、アラサーが矢沢あいの漫画っつったら、やっぱり「NANA」だと思う。



どっちかと言ったら絵が苦手な漫画だったけど、NANAを読んでみるみる引き込まれたなあ。




その時は確か中学生だったから、恋愛のドロドロは深く分からず読んでいた。



こうして大人になった今読むと更に面白いのがすごい。



あんなドロドロした話は子供にも面白いのかな？




とにかく好きになった男に依存して、恋愛に依存する、ハイパーメンヘラな私としては、共感出来る部分が多すぎて号泣してしまう。



かなり人間描写がリアルな漫画なのに、すごいのは、物語として美しいこと！！！！



リアリティとフィクションの絶妙な融合に本当に心奪われる。



安野モヨコの「ハッピーマニア」はリアルすぎて辛い…本当に…。




いつかジョージのような男と夢物語のような恋をするんだ♡と思っていたが、現実は非正規借金持ちと強引に結婚…。



まあ好きな男と恋愛結婚出来ただけ幸せか。



「パラダイスキス」だけは単行本を持っていたんだけど、断捨離で全ての本を処分した時に売ってしまった。




しかし、今時は電子書籍という手があるではないか！！！！！！！！



矢沢あいの漫画全部買おー♡




ご近所物語も下弦の月大好き。




NANAももう一回一巻から読もうかな。


でもNANAはちょっと暗いんだよなあ…。




今日は興味ない人には全くもって意味のわからないブログになってしまった。



メンヘラ、恋愛依存体質には矢沢あいはオススメですよ。





ちょっと立ち寄ったコンビニにこれしかのど飴が売ってなくて、あんまり美味しくなさそうと思って買ったけど、意外と美味しかったのど飴。






ロングセラーはやっぱり違うなあ。

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