夫に対して確かに今とても腹立たしい気持ちはあるし、弁護士雇って全力で情けかけずにぶつかろうとは思ってるけど、憎悪や敵意の対象では特にないんだよね。


夫がこういう人間だって分かってて突き進んだから、本当に責任取れなくてごめん、って心から思ってる。

私の気持ちが完全になくなるまでは、ゆっくりジワジワと期間があったけど、夫にしてみればある日突然不幸のドン底に突き落とされたのと変わらないからね。


もちろんサインはあったと思う。

というか決定打はTwitter裏垢事件だけど。
（ごめんなさい、この記事は非公開になってます）

あと切り出すまでの最後の1ヶ月は私一言も文句言ってない。
普段なら怒ってた事も言う気にもなれなかった。

向こうは私が怒らないから、夫婦間上手く行ってると思っていつもよりスキンシップとか増えてたな。





辛かった事って色々あるけど、やっぱり常に寂しかったのと不安だった事が1番大きいかな。


これは私の主観と私の価値観でしかないから、夫もきっと言い分はたくさんあると思うから鵜呑みにしなくていいのですが、とにかく話を聞いてもらえなかった。

愚痴でもくだらない話でもなんでも。


夫は趣味のカラオケをしてから帰ってきて、その後話しかけると必ず怒られた。
「1人の時間が欲しい」って。

カラオケ寄って帰ってくるのは22時前。

その後23時過ぎくらいには寝ちゃうんだけど、その1時間の間に話しかけると怒られた。


仕事の愚痴なんかはもってのほかで、ちょっと言おうものなら「嫌なら辞めろ。辞めないなら俺の前で二度と愚痴を言うな」って帰ってきた。
これ一言一句間違ってないからね。
何度も喧嘩したから覚えたよ。


休みの日は1人で出かけちゃって、一緒に行きたいって言っても断られた。

夫が気が向いた時だけ夫の行きたい場所に連れてって貰える感じ。


私が希望したデートが通ったのは5年間で2回。

水族館と富士急ね。


そのほかご飯とかも、私が行きたい場所に行くには私が奢らない限りは行けなかった。


同棲する前はLINEは1日2通のみで、朝の7:42に1通、仕事終わり18:30に1通で終わりだった。

他の女とは分刻みでLINEしてたよ。



暴力はよくないけど、そんなのより上に書いたことの方がよっぽど辛かったんだよね。

あと食事中もデート中も基本的にずーっとスマホいじぅてて会話なんてなかったな。


1番嫌だったのは私が立ち上がったり後ろ通ったりするとスマホを隠したり伏せたりするところ。

安心感なんて皆無だった。

私がいる時にやらなくてもよくない？



何にも楽しい思い出がなかったわけじゃないし、嫌だった事を今書き連ねてるだけ。


私に落ち度がひとつもないなんて事はないこと、ブログを読んでくださってる方なら分かると思う。

だけどさ、「自分も悪かった」って自分の悪さを認めて納得する事にも疲れちゃった。

離婚に正解不正解なんてないから、自分で決めていいと思うけど、少しは相手のせいにしていいかな。




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暴力もTwitterの裏垢事件も嫌だったけど、5年間ずっと寂しかったのが1番辛かったかなあ。

あとずっと不安だったな。

分かっていた事なのだけど、夫からはもう100%の敵意と憎悪しか向けられていなくて、まともに話が出来ない。

そもそもがまともに話し合いが出来ない人間だったので、余計に。


5年間普通に恋愛していたわけだし、情もあるし、別れ際こうなる人間だろうなと思っていたけど、100%の敵意と憎悪向けられるのはやっぱり辛いよね。

こういう人間だってわかってて無理やり結婚したし、それで責任取りきれなくて別れを切り出したわけだから、自己責任なわけだけどやっぱり辛い。


向こうは全て受け入れる人間と暮らしていて、突如裏切られたに近いわけだから、憎まれても嫌われても全て引き受けようと思ったけど、私もやっぱりそこまで強いわけじゃないので揺らぐよね。


でも頑張る。

負けないし病まない。


大分精神状態自体は落ち着いてるんですよ。

夫のいびきがないからよく眠れるし。笑


でもやっぱり、「全くなんともない」というわけではいられないようで、浪費癖が出たり、やけ食いしてしまったり…。


夫の事、嫌いになりたくないけど、ダメかもしれない。

5年間楽しい事だってあったし、否定したくないけれど…。


考えちゃうな。


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