収入0円!療養中アラサーが人生立て直すブログ〜まずは貯金50万〜

なんとか毎日を素敵にしようともがくアラサー会社員のブログ。 まずは50万円貯金することと、転職を目標にしてます。 貯めたいのに使っちゃう、辞めたいのに辞められない仕事を変える所から! 家にいることが何より大好き。 宜しくお願いします!

カテゴリ: 日常

昨日の記事に、あたたかいコメントをいただいて、本当に嬉しかったです。素直に。

もちろん個別でもお返事するのですが、本当に感謝しかなく…。


夫が暴力を振るうのも、付き合った時点で気付いていました。
付き合って8ヶ月くらいの時に大喧嘩して入ったカラオケで、物に当たり散らしてました。
怖いくらいに。
それと大声で叫んだり。

これは手が出るなとピンときて、「別れる、ごめんね」とカラオケから逃げようとした時に夫に「お前も俺を見捨てるのか」と言われ、可哀想になってしまい振り切れませんでした。


分かっていたけど、30手前で独り身になる事が耐えられず、続けることを選択してしまいました。

そのほかにも数え切れない違和感がたくさんありました。


なので、言うなれば自業自得みたいなものなのに、こんなにあたたかく励ましていただいて涙が止まりません。


夫にも言い分はたくさんあると思うし、私に落ち度が一つもなかったなんて思わない。

たくさん傷つけたと思う。
いい嫁じゃなかったと思う。

ブログで、一方的に私側の話しか書いていないのに、読んでくださって、信じてくださって、励ましのコメントをいただいて、本当に涙が止まらず、また感謝しかありません。

日々本当に救われています。


ブログにわざわざコメントをくださるって、結構手間も勇気(?)も要ると思うんです。

私もブログは好きで色んな方のブログを読むので分かります。
なかなかコメントを書き込む事は少ないです。


だからこそ嬉しくて。


このブログはぼかしているのは年齢くらいで、真実を書いています。
なので見る人が見たら一発で分かるし、年齢ぼかす意味もないくらいなのですが。

だからこそ知人にも教えず、細々とやってきた本当に本音が書ける心の拠り所です。

そこに読んでくださって、寄り添ってくださる方々がいる事が嬉しくてたまりません。


少ないですが私にも心を許せる友人はいます。
友人はもちろん味方をしてくれます。

でもそれは奢った言い方になってしまいますが、友人だからもちつもたれつなんですよね。
もちろん当たり前と思っていないです!!
本当にそんな友人を持てた事は有難い事です。

逆の立場だったら私も迷わず味方します。


けど、こういう匿名性の高いブログという場で、嘘か本当かも分からない話を信じて、励ますためにコメントを書いてくださるという事は、普通よりハードルが高い事だと思っています。

だからこそ感謝しかありません。

読んでくださってる方々の人生の時間の一部をいただいているんです。
それは奇跡だと思っています。


語彙力が少なくて、どうしても拙い文章になってしまいました。
気を悪くされた方もいるかもしれません。


このブログを記している時間も深夜なので、少し大袈裟な文章になっていると思うし、「そこまで思い入れないよ」と思う方々もいると思います。


でも涙が止まらないし、感謝の気持ちをどうしても綴りたくて…。


コメントをくださっている方々のみならず、読んでくださってる方々全員に感謝の気持ちを改めて伝えたいです。

訪問者数やPV数を、数時間おきにチェックしては毎日喜んでいます。

1日で2,000PV超えた時は嬉しくてスクショも大切にとってあります。


本当に本当にありがとうございます。

どこにでもいる、もうすぐアラフォーの精神疾患抱えて仕事辞めて、結婚も貯金もうまくいかないダメアラサーのブログを読んでくださりありがとうございます。


離婚は、最後まできっちりやり遂げて、その様子も包み隠さず逐一報告し続けようと思います。


ちょっと遅めの人生本腰入れてのスタートになるかもしれませんが、笑って過ごせる人生に変えていきたいと思います。
もう自分を蔑ろにするのはやめたいと思います。

本当に本当に読んでくださりありがとうございます。

もう、気が向いた時でも暇な時でも、来てくださるだけで嬉しいしありがたいです。

今後とも宜しくお願いします、なんて言いません。


でも私の人生はここに綴っていくつもりなので、ふと思い出した時にでも立ち寄っていただけたら嬉しいです。


大袈裟な文章になってしまい、申し訳ありません。
「そこまでじゃないよ!」と思っていただいて構いません。


でもありがとうございます!
離婚調停と裁判、きっちりやり遂げます。

宜しくお願いします。

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私ってひどくないよね?

友達の友達にTwitterで裏垢作って悪口で攻撃されてたら別れたくなるよね?
しかも私と笑って会話しながらその悪口打って送ってたら気持ち悪いって思うよね?

別れたいって言ったら「準備期間の半年と俺への慰謝料30万円寄越せ、それが嫌なら弁護士立てろ、絶対に円満な離婚はしない」って言うから弁護士立てたんだよ。


その結果、離婚のためにはまず別居で、家を飛び出して離婚申立てしたんだよ。


準備期間の半年と慰謝料30万円なんて意味不明だし、その通りにしたってごねて更に請求されるだけだよね?
てか弁護士立てろってなんなの?

いざ弁護士立てたら「離婚届書いて終わりにしたい」って…。

こてんぱんにやっていいよね?


大体、暴力振るわれたり、携帯は絶対ひた隠しにされて触ることも許されなかった。

「この画像見てー」って向こうが見せてきて、それを手に取る事さえ許されなかった。

おかしいよね?夫婦でそんな…。


はっきり黒だっていう浮気はなかったけど、しょっちゅう他の女の子とやり取りして、相手がJKだったこともあったし。


入院もお見舞いに来てくれなかったし、日用品運んでくれたから「ご飯でも食べて」ってお金渡したら「ガソリン代とかかかってるし足りない」とか言われて、その後万単位でお礼請求されたんだよ。
お見舞いにすら来てきないのに。夫婦なのに。
合計20,000円払ったんだよ、入院して夫に。何故か。

その時コロナの給付金出るだろって言われて。

次は最後まで死に切れよ、って言われたし、本当に辛い人はもう死んでるからって言い放たれて、寂しいからかけた電話もウザがられた。


同棲前は出会い系で知り合った他の女と分刻みでLINEしてたのにわたしには1日2通しか返ってこなかった。

わたしとのデートは「風が強いから無理」って断られたのに他の女は夜中に車飛ばして会いに行ってお金貸してたよ。
私からは巻き上げたくせに。


私の話聞いてくれなかった。

ずっとずっとずっとずっとスマホ。

デート中も食事中もずっとスマホ。

焼肉行ってもカラオケ行ってもスマホ。


寂しかった。


なのに私が傷付けるのは可哀想で。

なんか可哀想になってきた。

もうやめないけど。



私そんなにひどい嫁だったかな。

いつもお菓子だってジュースだって私が何故か買ってきて用意してたよ。


ご飯だって私は仕事から帰ってきてスーパー寄って毎日作ってたよ。
向こうはカラオケして帰ってきて食べるだけ。

食費は全部私持ちだったよ。
食費半分欲しいって言ったら「俺は作ってなんて頼んでない、お前が勝手に作ってるだけだから払わない。嫌なら作らなければいいじゃん」だってさ。

口に合わないと死ぬほど嫌な顔されて、美味しければスマホいじって無言で食べるだけ。

一回私がロールパンにコンビーフ挟んでオーブンで軽く焼いてケチャップかけたものを出したら死ぬほど嫌がって喧嘩になって私がゴミ箱に捨てたら首絞められた。

口に合わなかったのは申し訳ないけど、「おぇっ」とかやらなくてもよくない?
「これ俺苦手、ごめん」くらいでよくない?

てかそんなに不味そうなメニューかな。
たしかに夜ご飯に出すものではなかったかもしれないけど。
毎日作ってたらそんな日もあるよね。


私そんなに悪いことしたかな。

束縛し過ぎたのは認めるけど、学歴も家も雇用形態も嘘つかれて浮気未遂も何度もあったら携帯気になるよね?

だって何がホントかわからないんだもん。

束縛はしたし携帯も見たよ。

でもツーリング用にインカム買うから20,000円のうち6,000円ちょうだいって言われて、調べたら6,000円だったりしたら疑うようになるよね?

それで人を疑うなって言われても無理じゃない?


私がおかしいの?ねぇ?

もういいんだよね?

私可哀想なことしてないよね?


1人で家に置いてって家賃も入れない、水道光熱費も私のカードから引き落とされないように契約し直して、申立てして、私普通の対応してるだけだよね?

相手が喚いたけど、明らかに夫のキャパオーバーなのはわかってる。

あんな子供に弁護士事務所行って離婚の調停のための色々なんてできる訳ないって分かってる。


でも夫が望んだことだよね?


私がいけなかったのはそんなやつだと分かってて突き進んだことくらいだよね?

自分を大切にしなかった事だよね?


分からない、私が今していることは攻撃なの?
していい攻撃?

誰が正しいとかない、自分で決めて動くだけ。
人に聞いたところで当事者は自分。


だけど時々わからなくなるよ。

弁護士、弁護士、弁護士。

離婚届にサインして終わりにしてくれれば、お金かからなかったよ。
60万円なんて回収出来ないのに辛いよ。
そんなお金ないよ。

もう嫌だ。
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ちらほらコメントいただいてて、正直めちゃくちゃ嬉しいです!
どんなコメントでも。
返すの遅いですが、気軽にコメントください!
ご意見もありがたいですー!

脱毛行ってきました。

あと2回。

では終わらない…。
けどこれ以上追加する余裕は今ないので、また働いてからだなー!

体調の問題も確かにあるけど、離婚調停にまつわる色々で働かない方がいいのよ…。
大人の事情ですけど…。

無駄遣いせずにがんばろ。


ちょっと疲れたな。






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ほんと、離婚のことってどこまで書いていいの?笑


調停日も決まりました。

夫から直接メールで交渉があったのだけど、流石にもうダメだよって伝えた。
弁護士の先生にも連絡して、弁護士の先生から夫に連絡してもらうことにした。
「どういうつもりなの?」と。


「離婚届書いて終わりにしたい、調停したくない」ともっと脅し混じり?で来た。


それは通らないよね。

こちらの申立ては、離婚と婚姻費用請求と慰謝料250万円請求。


多分調停では終わらないので、裁判までいくと思う。

全然やりたくないよ。
最初の時点で離婚届で納得してくれたら…。



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弱いし狡さもあるし、迷うし間違えるし…。

それを思い知ったし、自分は迷ったり間違えたりしないと思い込んでいたけど、そんなわけないよね。

それを知る事が出来たので、今後は赦す側にまわりたいね。


歳を取るのは嫌だけど、そういう事が分かったのはいいね。


夫の事はもう引けないけど、赦してはいるよ。

できれば今後変わって欲しいけど、それはもう無理だから赦すだけ。

でも責任は取ろうね。
自分が「弁護士立てろ」って煽ったんだからさ。

軽々しく人を煽るべきではないし、脅せばいうこと聞くなんて勘違いはやめるべき。


でも今さら怖気付いて「やっぱりやめたい」って言い出す狡さ弱さはなんとも思わないから。
引けないけど。

怖いよね、ごめんね。

最愛「だった」人へ。


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