休職中手当手取り12万円のアラサーが変わる為に色々頑張るブログ〜まずは貯金50万〜

なんとか毎日を素敵にしようともがくアラサー会社員のブログ。 まずは50万円貯金することと、転職を目標にしてます。 貯めたいのに使っちゃう、辞めたいのに辞められない仕事を変える所から! 家にいることが何より大好き。 宜しくお願いします!

カテゴリ: 日常

精神的な病気で休職してる人って何してるの?って事で私の1日。


7時に夫の目覚ましで起きる。

7時45分に夫を見送る。

その後ネットサーフィンしながら18時くらいまで寝る。
(怠くて寝るくらいしか出来ないんです)

のそのそ起きて最低限の家事。
(洗濯は私の担当なので…)

お風呂はいる余裕があれば入るけど大体入れない。

引き続き布団でネットサーフィン。

9時夫帰宅。

その間もネットサーフィン。

0時夫就寝。

一緒に就寝。

そのまままた朝まで寝る。



マジでこれの繰り返しです。


遊びに行ったりしないのか?


気力とお金がないんですよね。


これはうつに限らずあるあるだと思うんですが、友達と遊ぶ約束したものの、当日が近づくにつれ面倒になる事ありませんか?

私はそれが顕著で、最悪な事にドタキャンまでするという過去を繰り返してそもそも約束しない事にしました。


おばあちゃんの家とかなら多少身だしなみしっかりしてなくても行けるし最悪ドタキャンも…!と思って行ってきました。



で、このネットサーフィン中に色々欲しいものとか見つかるわけなんですよね…。



基本的に怠くて怠くて起き上がるという動作が難しい。


トイレですら限界まで行かない。



寝転んでいるしか出来ない。



あ、でもどーしても外に出なきゃいけない時は出ますよ。


病院、各種振込、など。

その時に一緒にメルカリ出したり、お茶したりはする。


日用品や食料の買い出しは夫に頼む事もしばしば。





しかし外に出ないからストレス耐性が落ちた。



メルカリショック(まだ言ってる)から立ち直れてなくて不眠が再発。
(豆腐メンタル!!!!)


おかげで常に頭ぼーっとしてる。




皆さんも心の病にはお気をつけください。


まあーでも私の個人的な考えなんで誤解ないよう読んで欲しいのですが、精神的な病って結局根本的な考え方から直さないと難しいよねぇ。

あ、過去に壮大な何かがあって、PTSDとかはまた話が別だと思うんだけど…。


じわじわと気づかないうちにうつになっちゃった人とかの話ね。


精神的な病にかかる人って不器用で、ちょっと考え方が変わっちゃって、無駄に、不必要に、傷つきやすかったりするから。


気持ちの切り替えは基本的に出来ない。
私なんかもストレスで買い物して、その買い物依存にまたストレス感じるという悪循環。


それこそセミナーなんかで考え方自体変えないと生きづらいままだけど、長年生きてきた考え方変えるって難しいし、セミナーも良し悪し見分けるの難しいし。


付け込まれるのが基本だし。



私は元々の考え方の癖が強いから(これが境界性人格障害)むずかしー!

生きづらい。



しかしそれでも生きていかなければならないし、食い扶持稼がないといけないのです。



やっぱつらいなー。


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本当に仕事辛い。


毎日同じ時間に同じ方面の電車に乗る変わらない景色が本当に嫌で嫌で。


毎日見る同じホームの景色がたまらなく嫌だった。



電車に乗るのがどうしても嫌で、ベンチに座って1本見送ったり、快速じゃなくて各駅に乗ったり。


仕事始まっちゃうのが嫌で仕方なくて、職場の最寄り駅に着いても悪あがきして「5分だけ」って心の準備の為に入るファミマ。


もう行かなきゃって思いながら、全然買う気のないファミマのコスメのコーナーとか見て。

少し早く着いたらイートインコーナーでカフェラテ飲んで心の準備…。


そんな事してたらそのファミマ自体嫌いになった。



いざ職場に着いても、トイレに行ったりリップ塗ったり、買ったお茶一口飲んで悪あがきして…。


その心の準備すらも引き継ぎで遮られて辛かったっけ。



うちの職場は1時間前出勤が当たり前で、着いたらすぐ業務始めなきゃいけなくって、だから最初の業務が終わってもまだ本来の始業前…。




もう全然頭回らなくて、ただ打ち込んでパソコンのソフトでデータ出してコピペの作業でも辛くて辛くて進まなくて、15分で終わる作業が1時間半くらいかかって気が狂いそうになったり。

ただコピペするだけなのに、たったそれだけなのに、ものすごく大変な作業に思えて全く手が進まなかった。

どうしてなのかは全くわからない。



当たり前だけど上司に「この時間何してたの?」って言われる。


頼まれる業務全て頭回らなくって全然進まなくて泣きそうになって。



休憩までの時間が果てしなく長く感じて。


うちの職場は取れる時に休憩取るスタイルだから、開始2時間で休憩だったり。


その後の6時間長くって嫌だなって思いながら、休憩も仕事しながら取るスタイルだからスマホすら見れない。


よく夫に上司が席を離れたすきにこっそり「助けて。辛い」って送って、「よしよし、頑張れ」って送ってもらってた。



10分は経ったかなって時計見ても、5分も経ってなかった時の絶望感。


どうにかこうにか気が狂いそうになりながら業務進めても、毎日どうしても長い残り2時間…。


最後の2時間が毎日毎日死ぬほど長かったっけ…。



それでなんだかんだ残業が毎日45分くらいはあって、そこから家に着くのは大体21時前。


そこから晩御飯食べて、最低限の家事、お風呂済ませると23時。



7時過ぎには起きなきゃいけないから、残り起きてられる時間は1〜2時間。


自分の時間なんてほとんどないなぁって思いながらしぶしぶ布団に入っても、明日が来るのが嫌で嫌で眠くても寝られなかった。


それでも明日の仕事に響くのが嫌だから寝る。



「明日の朝こそは丁寧にメイクして朝ごはんしっかり食べて頑張ろう」って思いで、早めにアラームをかけるんだけど結局「もう5分…もう5分…」って逃げてるうちにギリッギリの時間になって、どうにかこうにか眉毛とパウダーだけで家を出る。


淹れたお茶がまだ熱くてほとんど飲めないまま家を出るくらい毎日ギリギリの時間。


こんなだったら5分ずつアラームかけてないで、30分しっかり寝とけばよかったって思いながら。


化粧がしっかり出来なかった事がもう既に1日のスタートにケチが付いた気がしてやる気が出ない。



特に精神的にやられてた時は、ヘアアイロン消したか、ヒーター消したか、電気毛布消したか、鍵かけたか気になって、家から5分〜10分くらい歩いても戻って確認してた。何度も。


何度も家に戻ってを繰り返して「もう出勤できないよ」って泣きながら地面に崩れ込んだ事もあったよ。


でもうちの会社は1時間前出勤が当たり前で早めに出てるから、始業ギリギリだとしても間に合うには間に合う。

そんな状態で泣いてたとしても、上司に頭痛がひどくて到着ギリギリになりますとか誤魔化して出勤してた。

あと最寄り駅のトイレでお腹壊したって連絡して、ギリギリまでトイレの中でスマホいじってたっけ。

到着も10分前とかになるようだったら、ギリギリ扱いで報告しておかないと連絡が来るから…。


でも頭痛は本当に毎日ひどかった。


頭痛の痛みがひどすぎて、過呼吸になって手足痺れて街中で動けなくなって、救急車呼んだ事が4回くらいある。

過呼吸になると手足の先に二酸化炭素がいかなくなって手足痺れて動けなくなっちゃうんだよね。


治まればもちろん手足は動くんだけど、街中でそうなると周りの人はわからないから救急車呼んで助けてくれる。

一泊入院したりして高い医療費かかったな…。


休みの日は疲れ果てて20時まで寝ちゃって沈んで、唯一の楽しみはお金を使うこと。


でもそんなの手に入れた一瞬だけの喜びで、すぐまた違うものが欲しくなる。


それでまたカード使いすぎて請求額見てストレス溜まる悪循環。



休みの日に予定入れても、睡眠時間が気になって早く帰りたくて全然楽しめない。


基本疲れるから断ってた。




そんな辛くて灰色の日々にもう戻れないよ…。


そんな日々があと40年弱も続くのかと思うと…。


みんな働いてるだけで偉い。尊い。輝いてる。


どうして皆は毎日同じ時間に同じ電車に乗って同じ景色を見て同じ職場に着いて仕事をこなせるんだろう。


そんな当たり前の事がたまらなくかっこよくてたまらなく尊敬出来る。


甘えててごめんなさい。


みんなだって嫌。それでも食い扶持稼ぐために我慢して働いてるのは知ってるし分かってる。


上手にストレスと付き合って、ストレス発散出来る趣味を持って、死ぬまでの長い人生と向き合ってる。


でも私もそんな日々にいずれは戻らなきゃいけない。
出来るようにならなければならない。


これを思い出して書いてるだけで辛いし吐きそうだけど。




生きなきゃいけないんだよね。




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私は今ある全てのお金を使わないと発作が起きる病を患っているので、そろそろ発作が起こりそう。


いえ、使ったんですけどね。


急に思いつきで全て揃えたくなる病も患っているので、部屋着肌着を可愛くしたいと思って、肌着と部屋着買った。

トータル4,000円。


それでも、来月の生活費分30,000円分まだ浮いてる。


あ、もちろんこの30,000円を使ったら生活費0円になるんですよ。



なのに何故か毎回0円になるまで使っちゃうんですよね。病気なんで。(おい)




しかし我慢するぞ!!


もうカツカツ人間は卒業だ!


メルカリショックから立ち直れてないので、自分慰めるために何か買おうかと思ったけど、それこそ無駄遣い!



やめよやめよ。

あーホント買い物に依存しているなあ。



月12万円の中から、家賃水道光熱費携帯代生活費を賄わなければいけないので、そんな買い物している余裕などない。



慎ましく生きねば。



話変わるけど今日は頭痛が酷い1日だった。


私偏頭痛持ちで、頭痛ってもはや治らないものだと思っていたけど、暗い部屋で安静にしてると少しは良くなるもんだね。


そうは言っても仕事してたらそんなの無理だから吐くまで悪化しちゃうんだけどさ。



少し良くなって良かった。




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またしても可愛いブランドを思い出してしまった…。

高校生の時、原宿系ファッションでキメたくて迷走した黒歴史…。


その時に知った6%DOKIDOKI。


今見ても可愛い…可愛すぎる…着たい…。



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※画像は公式からお借りしました。


ちょっと前に流行ったゆめかわや病みかわ…。


もし高校生の時に流行ってたら存分にハマり倒したと思う。



それくらい今見ても可愛い。


部屋の中で着ようかな?


でもそれにしては高いから勿体無い。


これとは別のキャミとスカートのセットを部屋着にしようかな?



うぎゃー可愛い!!




と、メルカリショックから立ち直れずボロボロのアラサーが妄想しております。



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あー、メルカリで嫌な思いしたよおおおおおおお。

あ、今日のブログは愚痴です、ごめんなさい。



どうしてこういつも何かで嫌な思いするんだろ。

職場然りアプリゲーム然りメルカリ然り夫婦仲然り。



はいはい、私が悪うござんすよ。


ここまで人と揉めたりするなら私に原因がある事は分かってるんだけどさあ。


にしたってこっちの言い分だってあるし、こっちだって感情もある人間なんですよ。



メルカリは私が悪かったんだけど、メッセージでめっちゃ罵倒された。


私が悪かったら見ず知らずの人に罵倒とかアリなの?


それを引きずってもう丸一日不眠。



いやね、私の一方的な話しかここには書けないし、双方の状態を見たわけじゃないからなんとも言えないとは思うんですけどね!!


それにしたって悲しいんですよ!

私に落ち度があっても罵倒とかさ!!



あとゲームだって話し合いの余地なく逃げられて一方的に私を悪者して周り固めてさ!!!!

ひどいんだよ。


これに関してはマジでひどいと思う。


メルカリは私がいけなかったけどゲームに関しては納得いってない!もうやめたけど!




みんなすごいよね!


不満とか気にくわないことあったらぶちまけて人を傷つけてさ!ぷんぷん!


もう人との距離感が分からん!

我慢すべき?
それともぶちまけていいの?



あーーーーもう人嫌い!!



まあね、私もボーダーと呼ばれる、忌み嫌われる境界性人格障害なんでね!

なんかムカつかせてるんでしょうけどね!!



この思いを自分の中で上手く消化しきれないヨーーー泣




でも夫からいいアプリを教えてもらった!


その名も



「大富豪オンライン」




マジで楽しいー!

そして課金が月額400円のみ!!!!


課金したからって強くなるやつじゃないから安心!!!!


しかも飽きない!


しばらくは遊べそうです。


それにこれはユーザー同士でのトラブル無いしね!


今のところだけど。


だって揉めようがないもんね?




揉めたりして。



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