夫を嫌いになりたい気持ちと、嫌いになりたくない気持ちでせめぎあってる。


前々からヤバいな、って気付いていたけど、大好きだったのは事実。
でも離婚でますます浮き彫りになっちゃって、ホントどうしようって…。


大嫌いになりたいんだけど、馬鹿馬鹿しいんだけど、それって自分を否定してる事になるよなって。
ろくでもない男と恋愛してました!って。

その通りなんだよ、誰が見てもその通りなの。

でもなんか、自分がそれを認めるのは悲しい…。


素直に認めてバカな時間過ごしました、って反省して後悔する方がいいのかな。
分からない…。


毎回DV男に引っかかってるわけではないので、そういうのに毎度ひっかかるわけではないと思うんだけど。

だからといって後悔しないのも…うーん…。


分からない…ただの無駄な時間だったのか…?
分かってて突き進んだもんね。


手が出るタイプの男を見分ける方法は分かった。

カッとなるとか物に当たるとか、分かりやすいのもあるけど、1番は「触れ方」。


普通に恋人や夫婦がイチャつく時にじゃれたりするじゃん?
あの時の触れ方がもうすでに痛い。

遠慮なく掴まれたり振り払われたり。
めちゃくちゃ痛い。

例えば、くすぐって相手が嫌がって振り払われたときがもう思いっきり痛く振り払われる。


元カレたちは全員手加減してくれてたというか、痛くない加減が分かってたんだなって。


「痛いっ!」って言ってもごめんとか一切ない。



いや、なんの情報だよっていう…。


なんかろくな恋愛してないなって思うけど、多分私がちょっと不幸な方がラクだから。

何でだろうね…?

何で不幸が楽なんだ…?

でも幸せって失った時怖いよね…?


幸せな人って別に一生幸せが続くとか思ってないんだよね?
不幸な時がきたらその時はその時、って感じだよねきっと。


ちょっと不幸をずっと味わってたら大きい不幸がこない、とかじゃないもんね。
そんなプラマイないよね。


幸せに慣れることからだな。



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