収入0円!療養中アラサーが人生立て直すブログ〜まずは貯金50万〜

なんとか毎日を素敵にしようともがくアラサー会社員のブログ。 まずは50万円貯金することと、転職を目標にしてます。 貯めたいのに使っちゃう、辞めたいのに辞められない仕事を変える所から! 家にいることが何より大好き。 宜しくお願いします!

30代まで貯金0円!
ふと転職したいと思った時に、貯金0ではひと月も無職ではいられないんだ…!と気付き、貯金を決意。
日々の生活を工夫しながら、少しでもお得に暮らせるように試行錯誤中。
1日の大半はお金の事を考えています。
将来的にはミニマリストになりたい、手取り18万円のアラサーのブログ。

※思い切りポエミーなので苦手な方はお気をつけ下さい。笑
浸ってます。笑笑















本当は夫に直接送りたい。

いや、もう夫じゃないんだった。


こんなものを送られても貴方はきっと一笑に付すだけだろうから、ここにだけ綴らせてください。

昔流行ったロミオメールの逆だね。
ジュリエットメール?笑



お嫁さんにしてくれて本当にありがとう。

大好きな人のお嫁さんになれて本当に幸せでした。

貴方と同じ苗字になれた瞬間、世界一幸せだと思いました。

苗字が変わった事に慣れなくて、呼ばれてもしばらく気付かなかった時、思わず笑ってしまったけど、幸せを噛み締めたよ。

新しい苗字の郵便物が初めて届いた時、嬉しくて何度見返したかわからない。

友達に写真撮って送ったよ。





大好きでした、真剣に愛してました。

大好きな人と同じ家に帰れる事は何よりも幸せだったよ。


ある日突然不幸のどん底に突き落としてごめんね。

何にもしてあげられなくてごめんね。

2人で過ごした家にいきなり1人きりにしてごめんね。


私と結婚して、少しは幸せでいてくれたかなぁ?

もう全部恨みと怒りに変わったかな。

嫌な思い出に変わったのかな。


喧嘩ばっかりで疲れさせてごめんね。


一回も「嫌だ別れたくない」って言ってくれなかったね。

それは正直少し悲しかった。


最後ゴミを頼んでごめんね。

あのゴミ、思い出が詰まった調理器具だったもんね。

あのゴミ袋を見た瞬間、どんな辛い気持ちにさせただろう。


私の事は嫌っていいし、史上最悪の女だったと思ってくれていい。

さっさと忘れてください。



でも私は絶対忘れない。

一世一代の恋だったかどうかはわからないけど、全部大切な思い出だよ。


最期まで連れ添えなくてごめん。

最後辛い目に遭わせてごめん。

仕事しながら大変だったよね。


大好きだったよ本当に。

一緒に居た期間は誰より愛してたよ。


人生の一時でも家族になれた事は幸せでした。

ありがとう。


私も全てが昇華しきれたわけじゃないよ。

複雑な思いもたくさんある。

怒ってる事も未だに思い出すと悲しい事もある。


貴方が好きだったアーティストの曲は聴くだけで涙が出るよ。


でも前に進むね。

反省点は次の恋に活かします。

成長させてくれてありがとう。



もう一生関わる事はないのだろうけど。


好きでした、大好きでした。

お嫁さんにしてくれてありがとう。


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離婚しました。

今日、たった今さっきから、独身です。

最後目も合わなかった。

きっともう2度と会うこともないでしょう。

さようなら、世界で一番好きだった人。



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これは予約投稿で書いてるので、
実際は今2月なんですけど…。

もうすぐ2回目の調停が訪れます。


離婚を決意したのが10月の半ば。

10月末に弁護士さんに相談して、
別居開始したのが11/3。

ざっと4ヶ月の月日が流れたわけですね。


季節が変わってるもんなぁ。

離婚を決意して告げて、友達の家に3泊した時はまだ、
革ジャンが少し暑いくらいの季節だった。

でも少しずつ気温が下がり始めて、雨が降ってた。


一生かどうかは分からないけど、
多分しばらくは忘れられない。

その時聴いていた曲も。


4ヶ月経つと、様々な感情が落ち着いて、
今、無性に寂しくなってきた所です。


狭いシングルの布団で4年間一緒に寝てました。

お互いに身体はみ出してました。

いびきもうるさくて眠れなかったし、
(多分私もうるさかった時あるし)
夫の方が先に寝るのでスマホの光が漏れないよう気をつけたり。


でも今1人で寝るの寂しいです。


ずっと感傷的。


今はもう愛してるという感情はないけど。

そしてこれから先、新しく好きな人が出来た時に、
(出来るかわかんないけど)
そんな感情忘れてしまうのは分かっていますが。


当時は間違いなく世界一愛していた人と、
調停してなかなか離婚できないってキツい。

まだ夫婦として繋がっているのが辛い。

まだあの人の妻なのが辛い。

でもあのまま一緒にいても未来がない。

だからキツいけど、頑張るけど、
まだまだ辛いですね。

ふとした瞬間に落ち込んでしまいます。


なんか全部が違いますね。

4年しか前の家に住んでいないけど、
降りる駅、帰る道、寄るコンビニ、
何もかも違うから。


今もあの家に夫は1人なのかな。

それを思うと何故か辛いです。


同情はしないし出来ないし。
私から切り出したので。


でもたまに自分の選択に自信が持てなくなることがあります。

間違いなくこれで良いはずなんだけど。


暴力は辛かったし、
私も束縛しすぎて苦しめてたし。

話し合いは不可能だったし。
お互い押し付け合いだったし。

どこがいけないか、お互いきっと分かってたはずなのに、
上手くやれないと分かるのは何でなんですかね。


早く終わらないかな。

暖かくなる頃には終わって欲しい。


変わってあんなに嬉しかった苗字が戻るんだ。


調停のこと、書きたいけど多分またしばらく書けなくなりそうだし、体調崩すと思います。


普通に働いて離婚乗り越えた人たちすごい。

こんなダメージ耐えられない。


前にもブログに書いたけれど、
一個だけすごく後悔しているのは、
夫の1番好きな鳥の唐揚げを作ってあげなかった事。

これだけは一生後悔すると思う。


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