ブログはもう本音で書くわ。

2017年から起こったありのままを記してきているブログ。

ここでは強がったりしたくないからね。

ありのままを載せたい。

私の日記だからね。

病み散らかしてるとかじゃないんだ。

心配して欲しいなんて皆無なんだ。

気持ちを整理する場と少し経った時に「この時はこうだったな」っていうのを読み返して楽しみたいんだ。




真っ当になりたい。

普通に週5で働いて、普通に結婚して、普通に暮らしたい。


それが難しい。

強いのは強いと思う。


でなきゃ大学受験なんかしないよ。

でも少し強がりも疲れたな。



全てを笑いに変えて人生面白おかしくつっこんで笑っていくのも。



次の恋は絶対結婚したいんだけど、恐ろしいほどに焦りがない。


何度もブログで書いてきたけど、結婚したいのはもう恋愛したくないから。


恋愛体質故に、恋愛って好きじゃないのよ。


自分が弱くて振り回されるから。


結婚した時、「あぁもうこれで恋愛しなくて済む、恋愛前線から外れられる」と安堵した事をよく覚えている。


でもさ、当たり前なんだけど、結婚するなら働かなきゃいけないじゃない？


今そんな気力ないよ…。


しかもさ、父親が3月までにマンション買うって言ってて。


うちは自営業でローン組めないから、一括購入するんだけど、もう即ち自分の終の住処の心配がなくなるわけ…。


3月までに天変地異でも起きなけりゃさ。


結婚して実家出るって、大学行きながらきちんと働いて家庭支えて…ってめっちゃ大変。


あれ？絶対結婚できなくね？


今の生活が良すぎる…。


てか私この歳で何を全然焦ってないんだろう。


でもこれから恋愛前線にまた復帰するって恐ろしすぎる。


年齢の壁があるのかしら？


でも正直それも焦ってねぇ…。


年齢に恋愛って関係ないとか思っちゃってるから。


仕事も選り好みしなきゃ見つかるさとか思ってるし…。


なんか人生全般甘い見通しで生きてて、
でも困ってない上、この歳でニートでパラサイトシングルである事に何一つ抵抗がない。


この辺りが普通とかけ離れていく所以かな…。


だって世間の目なんて心底どうだっていいんだもの。


世間の常識が私を食べさせてくれますか？って感じ。


どうだっていいのそんなこと。


それより体が動かないんだもん。


鉛を飲んだように、起き上がるまで3時間とかかかるんだもの。


病気による焦りだって何もない。


そんな事より体が動いて欲しい。


偏頭痛も耳鳴りも過呼吸も起きないで欲しい。


ただそれだけ。


だから普通に憧れる。



大学に通って、一般的なコミュニケーションを思い出せば、少しはまた視野も広がって考え方も変わるだろう。


大学は万能じゃない。


自分で学んで行くところだけど。


社会復帰の足掛かりにね。



ただ一つ問題は、仕事見つかるかなって所。


今回大学受験の面接でボコボコにやられまして。


ちょっと面接怖くなっちゃいました。笑


あー恐怖症とかそういう事が言いたいんじゃないですよ。


場数が足りないなってこと。



でも人生なるようにしかならない。


諦めなければ大丈夫。


でも強がるの色々疲れた。


何で誰に対してこんなに予防線張って強がってるんだろう。


恋愛とかじゃなくて、誰かに精神的に甘えたい。


そりゃ親にはこれ以上ないくらい甘えてますけど。


そういうんじゃなくて、しんどいなー辛いなーって言える感じ。


この間友達に甘えちゃった。


私が失恋した事知ってるからさ、夜中に電話かかってきて「寂しいよ、辛い」って泣いちゃった。笑


あーこんなに素直に甘えられるんだなって自分に意外だった。



ただ復活した偏頭痛はなんとかなんないかなぁ。笑

デパケン優秀だったな。



いつものように何が言いたいブログなのかわからん。笑



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